miércoles, agosto 31, 2005

Y con ustedes... mi gran amiga .C

¿Queda bien disfrazarse de sándwich de mortadela?
¿Por qué los pensadores de Occidente se preguntan qué fue lo que hizo que termináramos así si pensábamos tan bien?
¿Por qué un pasaje a San Pablo ida y vuelta cuesta $300 y de San Pablo a Buenos Aires $700?
¿Por qué soy atea si es más fácil creer en Dios que en mí?
¿Dónde queda el aula...?
¿Por qué son tantos los filósofos con problemas motrices?
¿Los cirujanos padecen de algún tipo de psicosis aceptada socialmente?

Polvo

Vengo de hacerle una entrevista a Vilma Ripoll y me dijo que el superávit congela los salarios de los estatales: de los profesores, de los médicos, etc. Por eso la crisis de los docentes universitarios, de la salud, etc. Los que cobran bastante bien son los administrativos que trabajan para el gobierno de la ciudad, por atender teléfonos, por tomar remises, por sacarle el cuero a los del piso de arriba.
Yo no entiendo nada de economía ni de política, pero creo que todo lo que pasa si no lo hace por el corazón, lo hace por la economía. Y todo es político. Según Vilma, parece que es un verso eso de que le tenemos que pagar al fondo porque si no nos quedamos out. Out ya estamos, las inversiones externas no nos convienen, deberíamos defender el petróleo, pero parece que Kirchner tiene más que contactos con los de Repsol, así que cagamos. Quiero que alguien venga y me explique la verdad de la milanesa. La verdad. Porque en los diarios no la encuentro y menos en la literatura que es el gran invento universal. Y que ése que me diga toda la verdad de la milanesa sea un hombre con brazos suaves, fuertes y acobijantes y me diga que como no vamos a hacer la revolución, el mundo se va a ir a la mierda, pero que me prometa que para cuando ese día llegue vamos a haber hecho el amor y vamos a estar cruzados en la cama, destapados y sin darnos cuenta, la habitación se va a empezar a llenar de agua y nos vamos a ahogar. Pero todo sin darnos cuenta.

martes, agosto 30, 2005

Estoy en contra de los estudiantes que tratan de eximirse de culpa -por adelantado- del mundo de mierda que está por venir y que van a tener que sostener. Por eso se escudan en sus buenas intenciones revolucionarias, en las marchas hasta Plaza de Mayo, en las asambleas de la facu, en las piedras contra Bush en Mar del Plata –EL momento de reivindicación juvenil argentino post ´90- y en la ropa rota justo ahí. Sino, ¿qué le van a decir a sus hijos cuando les pregunten `¿por qué?´?
Hay cosas que nos exceden y son las que mueven el mundo, ¿pero por eso no hay que luchar? No, está bien…

(Lo que debe generar la escritura es incomodidad. No antes de producirla, sino después. Una vez plasmadas, las ideas pueden ser acechadas, de algún lado puede surgir un revés. Y habrá que defenderse, para que la discusión se enriquezca. La catársis no tiene mucho sentido, es solo individual y libera por un rato.
Pero antes de escribir, el trauma. La incoherencia y la combinación entre el plano de las emociones y del intelecto que supone la escritura, genera dolor de cabeza. Del crónico.)

De ladrillo y coloradas

Dejemos de ser ingenuos y no le pidamos peras al olmo. Yo no estoy tan segura de que la Argentina sea un país capaz de sostener una facultad que no forma escritores, ni tecnócratas de los idóneos ni de los revolucionarios. Todos queremos estudiar y estudiar de la manera que se nos canta. Temo que este plan de lucha -a menos que podamos llegar a un acuerdo con Filmus- provoque el arancelmaiento de la educación pública. Y así posiblemente todos cobren un poquito más y dejen de trabajar por el honor. Digo, si yo soy universitaria, ¿por qué tengo que pedir? ¿Ese es mi lugar? ¿No se me ocurre nada mejor que los "únicos, los mejores, los métodos piqueteros"? Y en este marco ¿pedir lo imposible?
Entonces yo trato de llegar a Puán a horario, escucho al profesor y le doy las gracias. Porque está ahí, frente a nosotros. Y eso sí que no tiene sentido. Si muchas veces pensamos que estudiar es al pedo, más lo es enseñar. Pero los profes en algo creen, y no sólo en el signo saussureano. Espero que desde esa silla, desde donde me llega el polvo de tiza, pueda construir un mundito mejor.
Marcho a Pizzurno, estoy a favor del estudiantado revolucionario, reivindico el mayo del ´68, de que los profesores se sigan formando, que los estudiantes produzcan, que la brecha académica entre el primer mundo y nosotros sea cada vez más corta. Y que cuando nos graduemos sepamos devolverle algo a la sociedad que nos paga para que estudiemos. Y cuando aparezca Maradona en la tele podamos decir mucho más que estamos cansadas de que le sigan haciendo la fiestita de quince. Y que podamos apagarlo justo cuando Naty Oreiro se deja de hacer la viva porque hoy, a sus treinta y largos, piensa lo mismo que cuando de chiquita le sacó lengua a un póster del papa.
Mis compas de Puán discuten el hoy a patir de textos de Althusser, producen y SE piensan.

Mientras, yo me quejo de ser una soldadita del sistema y escribo sobre lo que rodea mi ombligo.

lunes, agosto 29, 2005

Molto, molto.

Si me animo, me bajo en otra estación. Sigo una mas que de costumbre y entonces altero las imágenes, la velocidad, el ojo.
Animo. Si la convierto en esdrújula, pasa a hablar de mi estado.
Ánimo. Hoy el mío esta bastante raro, ¿mejor? no, raro.

Me enamoré de mi profesor de italiano. Es hermoso, hermoso hermoso. A pesar de la camisa adentro del pantalón. Hace mucho que no decia hermoso. Hacia mucho que no veía algo así.
Tiene linda boca, lindos ojos, unas manos bellísimas.
Hoy me enseñó una canción horrible.
Antes de escucharla preguntó: -¿Que hay que hacer ademas de completar lo que falta?
Yo dije: -Cantar.
Y me sonrió, me guiño el ojo y yo me calente. Y eso que últimamente estoy bastante frígida.
Despues me quise hacer la simpática, y le pregunté si el intérprete era reconocido en Italia.
Se notó que me me desagrado el tema.
Me dijo que allá era muy popular, y que aunque a mí no me gustara, tenía muy buena fama, que tenía más o menos su edad. ( cuarenta y cinco, cuarenta y seis años), y ahí me volvió a sonreir.
Pero a mí me gusta, no la canción.
Cuando salí de la facultad , me lo choque en la puerta. Que grande es!
Le dije chau!, y él chau! .
Eso es hola en italiano, no?
Lo que sea, pero espero que sea el principio.

abre la ventana y tirate

Esto de los blogs es buenísimo cuando una está sola o tiene que hacer cosas que prefiere evitar. Todo lo que te pasa por la cabeza y lo querés compartir, lo posteás, y a la vez seguís estando sola. Todas tus amigas se enteran de lo que te pasa, no las tenés que llamar y tampoco te tenés que someter a sus preguntas a veces inquisidoras. Es genial, eso sí perdés mucho tiempo y más un día frío plateado como éste que hay tantas cosas para hacer. Me parece que pronto, no voy a atender más el teléfono y en el contestador voy a decir algo como si quieren saber de mí, lean mi blog y dejo la dirección.
Lo interesante de hace cinco minutos fue que me di cuenta de que además de las miles diferencias que tenemos con Lola, yo no tengo su coeficiente intelectual ni la suerte con los médicos. Mi visitadora médica fue mujer, rubia y amable. Nada que te pueda calentar ni un poco. Me dijo que tengo principios de faringitis, nada grave, que no necesariamente me tengo que quedar en cama y que si salgo, me cuide del frío, como todos. Me recetó lo más obvio que te pueden recetar cuando estás en este estado: Ibupirac. Encima a las personas con defensas altas no las contagio. Fuck, seguro que las tuyas están altas. Un dato: el Tafirol no sirve para la desinflamación. Tampoco la miel ni el tecito de jengibre.
Mañana voy a estar como nueva para volver a trabajar y con miles ideas de sumario. Ay qué suerte que tengo...!!!

Rrrrr

Odio buscar un disco, sin saber cuál y no encontrarlo.
Odio estar lejos del trabajo y necesitar prender la computadora para postear.
Odio la voz de la gente que cogió bien el fin de semana.
Odio que mi mamá me llame el lunes (también re chocha) después de que yo la haya soñado con el tipo éste y madre de otra hija.
Odio que éste sea el post número 102 y mi mundo no haya cambiado.

domingo, agosto 28, 2005

Lo mejor que me pasó en mis dos primeras semanas de trabajo fue el fotógrafo que me acompañó a hacer mi primera nota. Él venía de trabajar en Crónica y ahora lo mandaban a sacarle fotos a los famosos. Su foto más famosa es la que le sacó a Copola en la cárcel. La única que existe.

- Viste mucha sangre?
- Sí, obvio!
- Una foto fuerte que hayas sacado?
- El hijo de Jaroslavsky quemado vivo en la camilla.
- Pero pobre!
- Es un cuerpo.
- Hace cuánto que sos fotógrafo?
- 20 años.
- No te cansa?
- No, amo mi trabajo. Si amás algo no te cansás nunca.
- Si alguien famoso se te está muriendo al lado ¿qué hacés?
- Le saco una foto.
- No lo ayudás?
- Si estoy solo sí, sí, obvio. Pero si hay más gente le saco la foto.
- Pero a vos no te gusta sacarle fotos a gente linda?
- Qué es gente linda?
- Y Celeste Cid, qué sé yo.
- No, no me interesa. Prefiero mil veces a los muertos.
En el subte se empezó a reír.
- Qué te pasa?
- Es que me acordé de algo.
- De qué?
- Una vez tuve que ir a hacer una nota sobre un tipo que había querido abusar de un nene down. El padre del casi violador se indignó tanto, que lo castró en un campo que teníasn. Entonces la periodista me dijo “vamos a ver si lo encontramos?”.
La cuestión es que encontraron el miembro entre las hierbas. Le sacó la foto, salió publicada en tapa y me dijo que se reía porque este año va a armar tarjetitas de navidad que digan “Feliz 2006”, y en el lugar del 00 va a pegar los huevos del desgraciado casi violador.

Se bajó en la estación Facultad de Medicina para cubrir la marcha estudiantil camino al Palacio Pizzurno. Me olvidé de preguntarle si consideraba a Cabezas un ídolo.

Mala, mala, mala

Es más solo que yo.
Y eso que yo soy sola.
Si me siento mal, hiero.
Hiero, hiero, hiero.
Sí, soy una chiquilina cliché.

I wish i did

(La mejor versión es la que canta Mika Paris con Davis Gilmour´s band.
"Para lo único que sirve que duela el corazón es para que las canciones tristes cobren sentido". Pulpita dixit.)

I put a spell on you’cause you’re mine
You better stop the things you do
I ain’t lyin’
No I ain’t lyin’
You know I can’t stand it
You’re runnin’ around
You know better daddy
I can’t stand it cause you put me down
I put a spell on you
Because you’re mine
You’re mine
I love ya
I love you
I love you
I love you anyhow
And I don’t care
If you don’t want me
I’m yours right now

You hear me
I put a spell on you
Because you’re mine

Is this paradise?

Es cierto eso de que hay una diferencia abismal entre el goce esperado y el goce recibido.
Y bueh, ensayo y error.

ENSAYO

Cuando estoy triste, lo busco. Como no tiene nada que hacer -y yo además de hermosa ocupo poco espacio- me invita a su casa. "Ay!... este trabajo de mierda, las horas no pasan más", me digo. Corro. Me subo al subte. Bajo. Paso por el kiosco para comprar chocolates y corro. La puerta blanca me da la bienvenida al paraíso. Sí! Fialmente me lo gané. Toco el timbre. "Piiii- piiii". Nunca atiende, pero en menos de quince segundos veo que en el pasillo aparece una luz nueva y eso indica que estamos a quince pasos. Mete la llave, lucha con la cerradura. "Fuck, hurry up". Mientras maldigo me arrimo a la puerta, como para que cuando él la abra yo haga como que me resbalo y me caigo en sus brazos. Que por cierto, me acobijan menos que sus palabras.
Tomo un vaso de agua. Le pregunto si me va a dar mimitos, lo agarro de la mano y me lo llevo al cuarto. Me saco las zapatillitas, nos acostamos y lo beso, y lo beso, y lo beso, como si en esos besos que le doy econtrara ese beso que espero para mí, la satisfacción de sentirme llena, de no sentirme sola, y de acortar la distancia entre la piel y la temperatura del cuerpo me abrigue.
Hago todo. Me vuelvo una lady. Sonrío en los momentos justos de la manera adecuada. Lo acaricio con la palma de las manos, con las uñas. Me le subo encima. Le digo que le rebanaría la pancita en mil pedazos y después chapotearía con la carne de sus vísceras cortadas, y después de todo eso, me limpiaría las manos con papel higiénico y me pararía justo donde me da le reflejo de la luz del baño y le diría con una sonrisa maternal: "Te gustó?". Y me diría que sí, y lo hago reír, y me diría que soy una monita -una monita mona- con bombanchitas con emoticons que protejen la cocinita de donde va a salir un nene primero y una nena después con ojitos color miel, como los de él.

¿Me estoy enamorando? ¿O necesito un novio que me quiera igual o más que yo? ¿Es él el elegido o él sólo fue el primero que quise que me respirara todo el cuerpo después de mi ex?


ERROR

Cuando me voy, no me voy mejor de lo que fui, sólo me saco la duda de que sí, que le gusto. Quiero llegar a casa rápido, para volver a mí y poner Led Zeppelin. Para acariciarme y mientras me baño (sola) pensar en alguien como Daniel Day Lewis, argentino, de 27 años, músico o sociólogo, que no me diga que tiene que escribir y que el único incendio que tenga que apagar sea el de mi sexo. Y lo apague.

Entonces, esta semana, posiblemente, por venganza, como revancha, o para que este enamoramiento ansiolítico no siga creciendo, me coja a alguien nuevo. No importa que no me guste tanto, pero como para que mi cuerpecito no le pertenezca solamente a él. Sino, voy a llamar a mi ex para que me dé una noche de amor, que es lo que mejor me sabe dar y el mejor remedio para la tristeza de corazón que conseguí desde que cortamos.

Y voy a volver a mí, a escuchar los discos que me gustan, a estudiar lo que elegí, a perder tiempo frente al espejo, tomando conciencia de mi cuerpo para ver dónde lo meto.
Porque no sé dónde estoy parada y me mareo y pierdo el eje y me escondo en las ilusiones que le creo.


Encontré esta canción de un tal Tenacious D. No sé quién es, tampoco si es rock, pop, folk, blues, punk. El tema se llama "Fuck her gently" (cógela gentilmente). Y reduce, y reduce... Quiero compartirla con todos los hombres sensatos que leen este wonderful blog full of magical disease.

This is a song for the ladies
But Fellas listen closely
You don't always have to fuck her hard
In fact sometimes that's not right to do
Sometimes you've got to make some love
And fuckin' give her some smoochies too

Sometimes you got to squeeze
Sometimes you got to say "Please..."
Sometimes you got to say "Hey..."

I'm gonna fuck you, softly
I'm gonna screw you gently
I'm gonna hump you, sweetly
I'm gonna ball you discretely

And then you say "Hey I brought you flowers"
And then you say "Wait a minute Sally"
"I think I got somethin' in my teeth, could you get it out for me?"
That's fuckin' team work!
What's your favorite posish?
That's cool with me
It's not my favorite but I'll do it for you
What's your favorite dish?
I'm not gonna cook it
But I'll order it from Zanzibar!

And then I'm gonna love you completely
And then I fuckin fuck you discretely
And then I fuckin bone you completely
But then I'm gonna fuck you hard! (Hard)

viernes, agosto 26, 2005

Me vino

Hoy terminé la primera tableta de anticonceptivos de mi vida y me indispuse a la pastilla 27. Por eso me duelen las rodillas? Y esa sensación de que las varices me consumen las piernas? Y los ojos que se caen en lágrimas de conjuntivitis? Y la espalda torcida que me flaccidiza la panza? Y estos granitos? Y las ojeras? Y la líbido baja? Y la sangre que me mancha la trusita a lunares?

Peiname

"Un beso nunca viene mal y más si es en el placard, después nos olvidamos de todo lo que pasó. Podríamos acurrucarnos, dormir la siesta abrazados, tomar una merienda y andar en bici por Morón. Me siento tan estúpido, no sé que es lo que pensás, yo sé que vos no te animás. Me duele verte, me encanta verte." (Amor-on. Coiffeur.)
Las palabras "ahí", "así", "y", "sí", me re calientan.

"Tocame justo ahí, así. Y sí, me gusta."

No es genial?

jueves, agosto 25, 2005

Me dan ganas de meter la cabeza dentro de esa bolsa, apoyarla en la almohada y abrazar mi peluche. Y que los dos sean uno. Y que yo no sea la misma. Y así, vuelvo a los setenta, a Francia, y miro a mi madre que, como cuando era jóven en los ´50, sigue usando esas polleras acampanadas por arriba de la cintura que aprietan y marcan la boca del estómago. Donde dicen que duele cuando uno se angustia.

lunes, agosto 22, 2005

Da schifo

Si tengo que sufrir que sea de una, profundo.
Basta de acariciar el dolor.
Basta de esquivarlo. Si se viene la angustia, que se venga. Pero no quiero más de esto.

Soy cobarde porque por miedo a sufrir no arriesgo, y mientras no arriesgo, sufro igual, pero sin saber porqué. Bueno un poco si lo sé, por el vacio, por lo que no puedo controlar y me descontrola, por tener una vagina racional.
Por tener una lista infinita de miedos que me hacen paralizar y que no logro destruir. Que no destruyo porque de un modo u otro todavia me sirven para algo. Por que soy inconcientemente comoda de esta incomodidad.
Por que no me abro. Porque no abro las piernas. Porque me duele que me penetren.
Tengo miedo a enloquecer todo el tiempo. Tengo miedo a estar sola. Tengo miedo de no tener de quien agarrarme, de quien colgarme. De no tener a quien seguirle los pasos. De tener que caminar sola. De hacerme cargo de esta forma del orto que tengo de existir. Le tengo miedo a la gente, a vos, a los hombres. A todo el que me supere, al que haga las cosas mejor que yo, a la que sea más linda, mas inteligente, a la que sepa cojer. A que no me dejen elegir.

No hay nada de mi que me de más verguenza que ser.

Pour toi, pour toi

"Tu t'en vas à la dérive
Sur la rivière du souvenir
Et moi, courant sur la rive,
Je te crie de revenir
Mais, lentement, tu t'éloignes
Et dans ma course éperdue,
Peu à peu, je te regagne
Un peu de terrain perdu."

Lo encontré. Sí, Carla Bruni again, pero esto es justo justo lo que estaba buscando para vos.

Regardez- moi

CARLA BRUNI
Le Plus Beau Du Quartier

Regardez-moi
Je suis le plus beau du quartier
J'suis l'bien aimé
Dès qu'on me voit
On se sent tout comme envouté
Comme charmé
Lorsque j'arrive
Les femmes elles me frôlent de leurs
Regards penchés Bien malgré moi (hé)
Je suis le plus beau du quartier
Est-ce mon visage
Ma peau si finement grainée
Mon air suave
Est-ce mon allure
Est-ce la grâce anglo-saxonne
De ma cambrure
Est-ce mon sourire
Ou bien l'élégance distinguée
De mes cachemires
Quoi qu'il en soit
C'est moi le plus beau du quartier
Mais prenez garde à ma beauté
A mon exquise amabilité Je suis le roi
Du désirable
Et je suis là indéshabillable
Observez-moi
Observez-moi de haut en bas
Vous n'en verrez pas deux comme ça
J'suis l'favori Le bel ami
De toutes ces dames
Et d'leurs maris
Regardez-moi
Regardez-moi
Je suis le plus beau du quartier
J'suis l'préféré
Mes belles victimes
Voudraient se pendre à mes lacets
Ca les abîme
Les bons messieurs, eux
Voudraient tellement m'déshabiller
Mais prenez garde à ma beauté
A mon exquise amabilité
Je suis le roi
Du désirable
Et je suis là indéshabillable
Observez-moi
Observez-moi de haut en bas
Vous n'en verrez pas deux comme ça
J'suis l'favori
Le p'tit chéri
De toutes ces dames
Et d'leurs maris
Aussi

Pero para qué? para qué?

(Carla Bruni y su flamante disco Quelqu'un M'a Dit (2002) se convirtió en la banda de sonido de las mañanas de este fin de semana para una de las pulpitas que se dio cuenta de que cuando le duele la cabeza y se ve fea es porque está triste, muy angustiada y lo que tiene que hacer es llorar y este disco la ayuda a hacerlo los menos de cuarenta minutos que dura. Sesión completa: de 14 a 22. Después dormir. Con la manito ahí.)

Si esto no es escribir...

domingo, agosto 21, 2005

Desgraciadas

Pasa, pasa que me falta un montón todavía, pero yo no quiero ser una treintañera. Cuando llegue a los treinta prefiero parecer de veinte o de cuarenta. Pero los treinta son un bajón. Si a los veinte sosmos concientes de nuestros problemas, a los 30 se incrustaron en los poros y se volvieron arrugas. Además estás re desesperada por cumplir con el manualcito de la vida feliz y si no tenés un novio, al menos un hombre al lado, te proyectás como una solterona con concha gastada. Y si conseguiste marido y lograste un hijo tenés una cara de orto infernal. Si, nena, te comiste el cuentito de la familia perfecta, era eso lo que querías? esa era la satisfacción que esperabas? Ja ja ja. Eso te pasa por bancarte el molde.
Además a los treinta la carne está más podrida, se nota, se endurece, ya está, lo que quedó, quedó. Encima te empiezan a gustar los pendejos, los tipos de tu edad ya están todos casados y te quieren de segunda, y en caso de que encuentres uno, solterito, que huela bien y viva por Palermo, se coge a chicas de veinte. Ja ja ja.

amor estampado

Chanson Triste

Chanson juste pour toi,
Chanson un peu triste je crois,
Trois temps de mots froissées,
Quelques notes et tous mes regrets,
Tous mes regrets de nous deux,
Sont au bout de mes doigts,
Comme do, ré, mi, fa, sol, la, si, do.

C'est une chanson d'amour fané,
Comme celle que tu fredonnais,
Trois fois rien de nos vies,
Trois fois rien comme cette mélodie,
Ce qu'il reste de nous deux,
Est au creux de ma voix,
Comme do, ré, mi, fa, sol, la, si, do.

C'est une chanson en souvenir pour ne pas s'oublier sans rien dire
S'oublier sans rien dire
laputamadrehijodeputatereextra
ñolaconchadetumadrequeteparió.
teolvidastedemihijodeputasimevol
vésadejartemato,¿meoíste,meoíste?

TEOREMA DEL FREE LOVE

tq... to... tot= tqt + dlqmg p- S

(te quiero... te odio... te odio tanto significa que te quiero tanto más de lo que me gustaría para no sufrir)

fy

sábado, agosto 20, 2005

In

Como tarea para el hogar, tengo, además de masturbarme más, que hacer una lista de por lo menos cinco cosas que haga, y que piense que me salen bien.
Eso lo debo haber leído en algún libro de autoayuda o algo así.
Igual, sonará una pelotudes, pero a mi me cuesta horrores hacerlo.
Podria empezar por lo que no sé hacer, o lo que hago mal, que tal! no podia ser de otra forma.

Hoy me odio. Con bronca, con fuerza, me cagaría a trompadas si pudiera. Me escupiría en un ojo, me pisaria el dedo chiquito y despues saldría corriendo.
Me tomaría el primer micro que sale de Retiro y me iría a la mierda, bien lejos de mí.

Alguna vez alguien me debe haber hecho crer, que yo era irresistible, que emano espontaneidad, o que si un tipo me besa queda encantado, embrujado; que pelotuda por favor.
Últimamente, estoy tan pelotuda, tan, tan, tan.
Y este blog, se esta convirtiendo en una mierda.
Por mi culpa.

Chicas cosmos

De diez personas que podíamos ocupar los puestos del suplemento, yo era la número once. Parece que la número diez se murió de un día para el otro. De la emoción, de náusea, de farandulización aguda.
Lo único que quiero saber es su nombre, tener una foto, así la pego en mi monitor, le prendo una vela todos los mediodías, le rezo, me sopla ideas y escribimos juntas. Creo que es mujer.
Así que no sólo entré por las recomendaciones y el mérito, sino porque el cosmos así lo determinó. Y por eso tengo que rendirle honor.

viernes, agosto 19, 2005

Tribus Urbanas

En el baño de mi casa, esta el hinodoro justito junto a la puerta. Cuando yo media un metro o menos, me sentaba ahí, a hacer pipi o caca, y la vista la clavaba justo en una agujerito que se hacia sobre la pastina que rodea el marco de la puerta. Tenía la forma perfecta de un avestruz.
Perfecta, perfecta.
Era un pequeño huequito negro, la pastina es amarilla, como todo mi baño. Hoy hago las mil piruetas para encontrarla, y no la veo. Me agacho, me acerco al marco, pero del avestruz: nada.
No sé que pasa, es raro, pero me hace pensar en todas esas cosas que alguna vez ví, creí, hice y dije, y la seguridad con que me convencí de su real-existencia.
Berkeley dijo que ¨ser es ser percibido¨, y yo me agarro a esa premisa y no me suelto ni en pedo.

Lo que sigue no sé si viene al caso, pero es un ejemplo más de lo maravilloso y aterrador que puede ser el mundo cuando se mide menos de un metro:

Cuando mi papá todavia trabajaba en la empresa de vinos, cuando esta aún no habia sido comprada por los alemanes, y estos todavia no habian despedido a todos sus empleados, con más de cuarenta años de antiguedad, teníamos un departamento en Miramar.
No sé si es una ciudad muy linda, pero le decían la ciudad de la bicicletas. Un compañero, que pobrecito, veraneaba en Mar del Sur, me confenso haberse retorcido de envidia cuando pasaba por Miramar y veía a los pequeños niños, todos en grupo de no menos de nueve, con caras relucientes de felicidad, montados todos en bici, como si fuesen los bici-voladores.
Yo acepté haber sufrido del mismo sentimiento, y de haber padecido el no saber hacerme amigos, y el no integrar un grupito de esos.
Y le comenté que cierta vez, siendo yo pequeña caminaba con alguien de mi familia cerca de la playa cuando leímos: ¨Miramar es una ciudad para viejos, judios y caretas¨. Estaba pintado en color blanco y en la vereda.
Yo sabía perfectamente lo que eran los viejos, conocía un par de esos, y sabía que mi abuela pertenecía al grupo.
También sabía de los judios. Recuerdo haberle pedido a mi mamá, casi al borde del llanto, que por favor me convirtiese en judia. Tenía una amiguita que lo era, y estaba convencida de que se trataba de una secta de millonarios, que festejaban cosas raras, como un vatznisva ( así lo pronuncio, pero no sé escribirlo) en vez de la comunión. Que usaban ese gorrito tan simpático, que no cualquiera es judio, que no todos los padres judios quieren que sus hijos se casen con quien no lo es, que los que andan por once usan barba, como papá noel, y que se yo cuanto más. La cuestión es que, acertada o no, mi creencia los convertía en parte de un mundo fantástico del cual yo nunca sería integrante.
Ahora, en cuanto a los caretas, ní idea. Seguramente mi hermana debió haberme dado una definición precaria, adaptada para una nena de cinco años. Y esta debió constar de una descripción básica de sus características estéticas, actitudes, formas de hablar, definiendo así a un tipo de pibes que son de tal o cual forma, que hacen tales cosas, y como es de imaginar todo era explicado en un tono sumamente peyorativo, concluyendo seguro en : son unos pelotudos.

Así fue como los caretas, se unieron al mundo de los judios para ser parte de una secta más, pero que, a diferencia de estos últimos, me era imposible encontrar.
Para mí, eran seis o siete muchachones, grandotes, que andaban siempre juntos y que decían llamarse así, por que usaban máscaras de carnaval todo el año. Nunca los ví, pero les juro que me aterraba la idea de cruzarlos por la calle. Temía que me atacaran, o me quisieran matar.
No sé.
Hoy sé que siguen existiendo, y son más de siete.
Y que hasta tal vez yo sea una de ellos.





S.O.S

No te soporto más. Ahora vamos al recital de Amparanoia todos juntos: tu amiguita la de rastas, amiga de la que te aprestaste en la costa y la otra, la viejarda que te curtias antes de conocerme. Esto es todo una película italiana. Vamos los cuatro, como si fuesemos un gruprete de amigos.

Si algún Hombre, quiere pasar por Niceto hoy a la noche le pagó veinte pesos si me saluda, me besa, me toca, y me dice chau bombón. Y si se presenta como mi ex, hay yapa.
Porfi.

Estilo de Rosas.

Papá Noel me trajo una vez, el establo de los ponys. Era lindo muy lindo, se levantaba el techo, tenia una puerta enorme, traía sombreros y monturas. Pero yo me pasaba horas mirando a la nena rubia de la caja. Siempre quise ser rubia y de pelo lacio, esos corte carre brillosos de propaganda. Y además tener ojos celestes.
Tenía diéz Barbies, y dos Ken. Ellos eran tan, tan feos, no tenian pito, solo una hinchazón delgada en el púbis. Ellas, por su lado, no tenian abertura, estaban bien cerraditas. Eran asexuados.
Uno era el novio de la rockera, y venía con guitarra, y ella con el micrófono. Es que los fabricantes se avivaron de que para cantar a capella (o capela) se necesita uno, por lo menos de plástico.

Ahora ya no quiero ser rubia, y uso mis rulos sin pudor, acepté un par de cosas de mí, y entendí que yo nunca sería la nena bella de la caja, ni tampoco rockera como mi Barbie, tal vez grupi, pero nunca una rock-star. Que cantar a capela es todo una técnica, y que de lo único que hay que cuidarse, es de no toparse con un Ken de hinchazón pubiana, más bien es mejor que la tenga como la del pony, y que hay que tratar de darle la mayor apertura a la entrepierna. A los hombres les gusta que seas de plástico, pero del blandito.

AAAAAHHHHH

Al final no pegué los cartelitos con las frases en el monitor el primer día de trabajo. Me sentía demasiado sapo de otro pozo como para apropiarme del espacio.
Ayer mi compañerito de "cubo" me preguntó: "Te gusta Fogwill?", "Sí, obvioo, es mi escritor favorito", le respondí. "Bueno ahí está". AHAHHAHAHHA!!! Me di vuelta, me llevé la mano a la boca y empecé a transpirar. Me quedé así por casi un minuto. Estaba de espalda, vestido de negro y fumaba. Hablaba con el que se ocupa de corregir las columnas de opinión y Fogwill va a empezar por una por (cómo me dijo?), por algunos centavos, o algo así.
Bueno, ya está. Iba a quedar como una pelotuda, pero no podía dejarlo pasar. Algo tenía que decirle, pedirle. Me levanto para buscar una hoja al lado de la fotocopiadora y me mira. De arriba a abajo, sin pudor. Obvio. Me río, agarro la hoja y le digo a mi compañero: "Listo, ya cruzamos miradas".
Me fui a hablar con mi editor que estaba en el escritorio de al lado de Fogwill. Fogwill se para, yo le digo a mi editor que todo bien, me escapo, trato de que no se dé cuenta, vuelvo a mi lugar. Fogwill se termina de poner el saco, saluda. Va a tomar el ascensor. MT sale con él. Le digo "Rodolfo, hola". Y me dijo algo así: "Ah! bajamos con vos por el ascensor!" y no sé qué cosas más de lancero. Le trato de explicar que quería que me escribiera en la hoja "Escribir es pensar" para que yo la cuelgue en mi escritorio. Lo hizo, a su manera. Me preguntó por qué lo leía, si me lo habían dado en la facultad, y si necesitaba otro favor, que en Perfil tenían su número de teléfono. Que no lo dudara. Me preguntó mi nombre. Y el papel lo tengo ahí colgadito, pero cuando me voy me lo llevo. Es tan verde, tan tierno, tan tan tan, que le daría besitos ahí, justo ahí, donde más le gusta.

Ah! Y en la redacción quedé re mal. "Ah! Así que te gustan los viejos y escritores!"
Ouch.

jueves, agosto 18, 2005

FFyL

Ayer salí de la psicóloga, tres menos cuarto.
A las tres tenia que estar en la facultad. Me tomé el 141 que más o menos tarda veinticinco minutos hasta allí.
Me bajé en Puán y Rivadavia y corrí. Apurada, agitada, transpirada, desarreglada, con los ojos hinchados de llorar, puse el pié en la puerta de la facultad a las tres y veinticinco. Sí, tarde.
Y ahí me acordé: paro anunciado de 15 días, ok! ¿testaruda o boluda? Lo que quieras pero ahí estaba yo, pintada al óleo.
Odio que mi memoria no funcione para datos valiosos. Siempre recuerdo esas cosas que no sirven para nada, datos estúpidos que le ocupan lugar a los importantes.
Yo no sé como esta diseñada mi mente pero la dispocición de los espacios es rarísima, la verdad es que el arquitecto que la construyó se recibió copiando, o tal vez, estudió en la UBA, y le tocó un paro de seis años consecutivos.
¨Tengo la impresíon de que nada seriá considerado obsceno si los hombres lograran llevar a la vida sus más intimos deseos¨¨
H.Miller
La diferencia entre hija y pija es la primera letra. Juntas forman PH, como los planta horizontal o algo que me enseñaron en química que me lo sabía re bien, pero que ahora no me acuerdo.

Bueno, lo que sigue son algunos fragmentos de Elektra de Sófocles de la edición de Gredos.

"Una gran parte de mi vida se me ha quedado atrás, sin que se cumplan mis esperanzas. Y no resisto más, yo que sin padres me consumo."

"Mi padre conoció la vergonzosa muerte por las mismas dos manos que se han apoderado de mi vida convirtiéndola en cautiva."

"Soy conciente de mi cólera... Dejadme, dejadme, consoladoras mías. Esto ha de ser considerado irremediable. Nunca pondré fin a mis sufrimientos y habrá un sinnúmero de lamentaciones."

"En las desgracias es forzoso practicar el mal."

"Yo te considero más un ama que una madre para mí, puesto que llevo una mísera vida y soy víctima, por tu culpa y la de tu compañero, de innumerables males."

"Ni Orestes ni tú vais a desposeerme de este estado."

"Oh linaje de Atreo! Cuánto has padecido hasta llegar a duras penas a la libertad conseguida con el actual esfuerzo!"



(Para evitar que el muerto se vengara de los asesinos, creían dejarle inoperante si le cortaban las extremidades y las ataban al cuello o axilas. Creían también que, si secaban las gotas de sangre que caían del hacha en la cabeza del muerto, la culpa del crimen recaía sobre éste.)
Nací a una cuadra de San Juan y Boedo. Después viví en un edificio amarillo de la calle Estados Unidos en San Cristóbal y ahora vivo del otro lado de la avenida Independencia, en Balvanera, a siete cuadras del Congreso. Bailar tango es una de las pocas cosas que me pone la piel de gallina, hablo inglés y me gusta La Plaza de los Dos congresos. Siento que ahí la ciudad respira.
Mi jardín de infantes quedaba en Carlos Pellegrini y Tucumán y mi mamá trabajaba por ahí cerca. Una vez que mi papá me buscaba por el jardín, pasábamos por el trabajo de mi mamá con el peugeot 504.
Camino a casa y ya de noche, yo me distraía mirando el cartel luminoso de Coca- Cola, el obelisco, los relojes, todos los colores fosforescentes y me mareaba aprendiendo a leer con las publicidades. Mi mamá, cuando me veía concentrada, me contaba que cuando ella era chiquita en su ventana le habían colgado un cartel luminoso de Bonafide y que a ella le divertía colgar las tripitas que le pedía al carnicero de la cuadra sobre los tuvos de colores. Yo la imaginaba ordenando las tripitas sobre las luces y hasta podía sentir el olor a sangre podrida y me gustaba.
Por la avenida más ancha del mundo, entonces, cuatro cuadras antes de llegar a Independencia, que es donde doblamos siempre -viviéramos en Boedo, San Cristóbal o Balvanera- están las lomaditas. La primera anuncia la segunda, la segunda está re buena y la tercera es la mejor, la más alta, la del límite justo. Todavía se me sube ese no sé qué por la panza y quedo en el aire antes de tener que doblar. Y me río. Siempre. Agotada después de bailar, triste o a los besos.

miércoles, agosto 17, 2005

Antes de las tres de la tarde van a hacer 155 que murió viejo y enfermo el Libertador San Martín en Boulogne Sur Mer. Yo, joven y sana, hoy empiezo la lucha por una "farándula mejor" en Buenos Aires.
Una vez que salude a mis compañeros y me muestren mi escritorio voy a pegarme en el borde del monitor uno o tres cartelitos con estas frases:

- "Escribir es pensar", R. Fogwill.

- " Es preciso decir cómo veo esta mesa, la calle, la gente, mi paquete de tabaco, ya que es esto lo que ha cambiado", J-P Sartre.

- "Se escribe, no se llora", Yo.
Todos los que más quiero están sufriendo por amor. Cómo los sostengo? Cómo me sostienen?

Por los buenos momentos

Quatre consonnes et trois voyelles
C'est le prénom de Raphaël
Je le murmure à mon oreille
Et chaque lettre m'émerveille
C'est le tréma qui m'ensorcelle
Dans le prénom de Raphaël
Comme il se mêle au a au e,
Comme il les entre-mêle au l Raphaël à l'air d'un ange
Mais c'est un diable de l'amour
Du bout des hanches
Et de son regard de velours
Quand il se penche
Quand il se penche mes nuits sont blanches
Et pour toujours
Hmm

J'aime les notes au goût de miel
Dans le prénom de Raphaël
Je les murmure à mon réveil
Entre les plumes du sommeil
Et pour que la journée soit belle
Je me parfume
Raphaël Peau de chagrin pâtre éternel Archange étrange d'un autre ciel
Pas de délice pas d'étincelle
Pas de malice sans Raphaël
Les jours sans lui deviennent ennui
Et mes nuits s'ennuient de plus belle
Pas d'inquiétude pas de prélude
Pas de promesse à l'éternel
Juste le monde dans notre lit
Juste nos vies en arc en ciel
Raphaël a l'aire d'un sage
Et ses paroles sont de velours
De sa voix grave
Et de son regard sans détour
Quand il raconte
Quand il invente je peux l'écouter
Nuit et jour
Hmm

Quatre consonnes et trois voyelle
C'est le prénom de Raphaël
Je lui murmure à son oreille
Ca le fait rire comme un soleil

(Raphaël- Carla Brüni)

Mañanitas

Ahora voy para lo de mi psico. yo no sé si ella podra decirme que hacer, pero por lo menos me va a ofrecer té de manzanilla y esé me gusta mucho.
Acabo de concluír con otro día de trabajo habiltual: me meto en casas de señoras feministas, militantes, sindicalistas, que se yo cuanto más, les pispeo el depto, que casi siempre está expectacular, miro los libros con hambre de hurto, me siento en su computadora y hago que trabajo.
Hoy cuando bajé para retirarme, me perdí en el edificio de una de ellas, no podia salir, sufro de claustro-fobia a sí que aterrada, le toqué el timbre al portero, golpeaba los espejos creyendo que era un test que me estaban haciendo, y supuse que estaban ahí detras mirandome. Que sé yo, me brote.
Pero descubrí la salida; al cabo de díez minutos de ardua lucha contra el mareo, el terror, las paredes que se interponian entre la calle y yo una vecina solidaria apareció para rescatarme. Cuando me abrieron la puerta no dije ni gracias, salí a la calle y suspire...mi pelo revolucionado se acomodo solo a las dos cuadras y ahora estoy acá, en un locutorio muy moderno de la calle Santa Fé, recobrando la cordura, antes de entrar a mi sesión.

Hoy ya sé que murió San Martin, pero para mí los feriados siempre fueron una casualidad: mi papá cumple años hoy y mi mamá el veinticinco de mayo.
Me cagó en la patria, prefiero festejar cumpleaños.

Ahora sé por dónde canalizar

martes, agosto 16, 2005

Papá: Defendiste la individualidad y ahora te quejás de que nadie te espera, decís que cocinar una colita de cuadril para dos es un despropósito, que la casa es muy grande para dos, que yo nunca estoy, que estás solo, que te querés divorciar. Y sí, en vez de calcular para toda la vida, calculaste por treinta años. Too bad. Pero jodete.

Mamá: Para cuándo un medio hermano? Cuándo te vas de tu casa de soltera así me voy a vivir ahí? Te gusta tu nueva vida? Extrañás casa? Por qué no te cocinás? Que yo soy lo más importante para vos? Y sí, si fui lo único que te salió bien. Pero sabés qué? Me voy a morir joven, y por problemas de salud.

DILEMA



Así le puse cuando lo dibujé el año pasado para guardarlo en la carpeta mis imágenes. Poco pelito, un moñito al cuello. La nube sobre mí, las gotas de lluvia gordas que no me tocan. Y el sol ahí, de côtè. Hombre o mujer? Me da igual.
Psycho, ahí tenés la verdad.
Bueno, conseguí ese trabajo. La psicóloga fue amable al principio y caracúlica al final. Era bastante gordita y tenía un lindo rush en los labios que mantuvo la intensidad del bordó durante las dos horas de prueba. Me preguntó si me había pasado algo grave en la semana que pudiera interferir en los tests y yo les respondí que había jugado con los sentimientos de mi amigo suizo, pero que más allá de eso, todo más que bien.
Me hizo dibujar un hombrecito bajo la lluvia. Lo dibujé con palitos, sin pelo, con una sonrisa, con un paraguas y sin suelo, en el medio de la hoja. Lo tuve que rehacer porque quería uno de carne y hueso. Me salió deforme, con hombros grandotes y el pelo bien negro sobre la frente. Bien de nena de primer grado. Me hizo inventar como diez historias: una fue de un marinerito que trabajaba como limpiapisos de veleros y estaba re chocho con su trabajo porque le encantaba la naturaleza; otra de un padre empresario que como a su hijo le iba mal en el colegio lo llevó a conocer la Torre Eiffel; otra sobre tres hombres tomando café en el Hotel Faena que después de la "mesa de análisis" dejaron cien pesos de propina a lo Galimberti. En el multiple choice puse que prefería la discusión, lo mágico, la experiencia y lo abstracto. La misma pregunta se repetía decenas de veces de diferentes maneras. Sí, te dije que me adapto a la rutina, que no me gusta planear y que trabajo bajo presión.
Bajé al noveno, participé de una mesa de discusión del suplemento (cómo se le dice? charla de sumario?) Después bajé al quinto y la de recursos humanos, Melina, me dijo que ya estaba adentro. Si estoy loca o no, qué sé yo, pero aparentemente soy apta para estar encerrada cinco días a la semana de 12 a 21 escribiendo boludeces sobre la farándula. Según los tests, no debo ser de aquellas que hacen quilombo y la revolución al estilo de Arrostito. No, encajo con los parámetros que exige el mercado laboral, soy una soldadita del sistema... Ay qué tristeza! Y mi papá feliz con la nena me irrita: "Ay qué lindo! la nena ya entró en el mercado laboral!" Ay qué asco papá! Fuck you! Y si me quedo en la calle qué? Y los que no tienen trabajo qué? Y si no me interesa trabajar, ni ganar plata y quiero que me mantengas hasta que me muera qué? No entendés nada: el éxito no pasa por estar in, dad!!!!

No entiendo a la gente que trabaja en recursos humanos, a las psicólogas que trabajan como "consultoras externas" para determinar el carácter, fortalezas y debilidades de una persona. Ni siquiera es divertido.

Ok. Entré, y las de recursos inhumanos y las psicopateadoras me dieron la bienvenida, pero igual no estoy del todo contenta. Creo que entré porque tengo linda sonrisa o por acomodada -aunque esa no es excusa para no hacer las cosas bien. Hay gente que escribe mejor que yo y que tiene que mantener a una familia y no entró. Además no me gané un viaje a Cancún, sino el principio de algo que me hiperneurotiza. Y que no me erotiza.

Voy a tener que empezar a leer los diarios primero, y después con más detenimiento, jugar al ajedrez todo el tiempo, clacular los movimientos, el aliento y comprarme botitas de cuero, sin taco, pero que convinen con la cartera. Como esos infelices estudiante de derecho que se ponen chochos "por entrar al mercado laboral" como meritorios en un estudio jurídico y lo primero que se compran es el traje. Ni saben hacerse el nudo de la corbata, ni combinar los colores, que ya colgaron las all stars y cambiaron la mochila por el maletín. Yo también me voy a disfrazar. Pero no voy a dejar de usar mis polainas hippies, mi argollita en la nariz y mi pelo despeinado, savage.

Y ahora, de dónde saco las ideas grandilocuentes por las que se caracterizan los medios espectacularizadores? No, yo no hablo en superlativo.

Además voy a tener que trabajar los sábados, todo bien, porque los sábados son los peores días de la semana y por lo menos los voy a tener rutinarizado. Pero los sábados son los días de militancia de los militantes. Y lo digo como si fuera comunista, como si alguna vez me hubiera embarrado en una villa por más de cuatro fines de semana seguido. Pero no voy a poder asistir a las jornadas de pensarNOS de la facultad. Voy a cambiar las paredes de ladrillo, por la alfombra gris, y los carteles de colores políticos por ese reloj blanco que me persigue sea donde sea que esté, que marca el tiempo con un silencio amenazante, y que me hace pensar que estamos encima de una cinta transportadora de la que no es debido saltar. Tic- tac- PUM.
Ahora me voy a hacer un examen psicológico-espiritual para ver si consigo trabajo. Me dijeron que si me piden dibujar un hombrecito bajo la lluvia, lo haga con paraguas y que la lluvia sea finita. Que diga que me llevo bárbaro con mis padres, que dibuje el suelo, que empiece en el centro de la hoja y que no pregunte demasiado. Y si llueve y llego empapada? Y si me preguntan cómo me llevo con mi mamá y le respondo que tengo fantasías sexuales con su novio? Y si me dicen por qué quiero entrar a trabajar y les digo que es para que me echen, así me pagan la indemnización y me voy a viajar por todo el mundo?
Cuando estoy triste, no escribo porque me faltan energías.
Cuando me siento cuidada, querida y cojo con calidad y frecuencia perfecta, tampoco, porque estoy en equilibrio.
Si me leen muchos, me inhibo. Y controlo. Y esto pierde sentido. Pero un nuevo gran amigo que tengo me dijo que entre esos límites también se pueden decir cosas copadas.

Por ahora sólo tengo para ofrecer dos punteos sobre la juventud:
1) Los adolescentes sufren las mismas neurosis que los niños, sólo que los primeros se dan cuenta de los problemas;
2) Los adolescentes tienen que pagar el precio por divertirse.

Una derrotista: Somos jóvenes, pero ya nos dimos cuenta de que no vamos a cambiar el mundo.
Una para todos: En esta Buenos Aires húmeda, lo que mata es la neurosis.

Family Game.

No se soportan. Dejaron de hacer eso y mucho más hace tiempo.
Son vecinos en una misma casa.
Ella parió dos veces.
Son de él.
Ella habla demasiado. El no habla.
Pero se gritan, se pelean, se odian.
Se envejecen.
Se amargan.
Ellos dos juntos: Mis padres.

Eterno retorno.

El 84 va rápido, es lunes y feriado, no hay tantos autos por la calle. Llego a tu casa y estas durmiendo. Me meto en tu cama calentita, o tibia, desarmada, con olor a vos. Después te digo que se terminó. No sé que es lo que se terminó, pero suena bien, parece decidido, premeditado. Parece que no quiero sufrir más.
Entonces nos besamos, nos desnudamos, nos respiramos, un poco de llanto, y veo los forros. Falta uno.
Y conmigo no lo usaste.
Otra vez.

lunes, agosto 15, 2005

Mal parada.

¿Cuando fué que dejé de controlar mis reacciones? No sé, pero desde ahí todo cambió. Empezó la terapia, a veces dos días por semana, llamar a la psico cuando todo se viene a pique, cuando el llanto duele contenido en la garganta, cuando no se puede gritar, porque no hay un lugar para hacerlo, porque todavia se vive en la casa de los padres y si gritás y llorás, mamá se preocupa, se aflije, se duerme mal, y entonces además de la angustia cargas con la culpa de saber que tu dolor se esta reproduciendo.
Ahí aparecen los ejercicios de respiración; la mirada puesta en la alfombra verde, concentrada, tratando de calmar el llanto, y el llanto que no para, las palabras que empujan. La desesperación que exige espacio.
Hasta la hora para sufrir tranquila, cuesta encontrarla.
Y ahora no sé donde estas, y te llamo. Es tarde y no quiero hablarte, pero quisiera que estes acá, y no ahí.

domingo, agosto 14, 2005

The End

Hoy duermo entre sábanas con perfume a suizo.
A la mañana salío un sol que parecia recíen comprado, brillante, impecable, cercano, y pense que el día estaría fenomenal. Pero no. Todo se enfrió de nuevo.
Ahora solo trato de creer que escribir me compensa, me equilibra, me consuela.
Me hundo, y esta vez todo se hunde conmigo.
Estos puntos y estas comas, tendrían que ser tiempos lentos. No sobrepasarlos tan rápido. Despacio.
Quisiera dormirme y soñarme nueva. Otro cuerpo, otra voz, otras palabras.
Empezar de nuevo.

jajaaja

Yo tengo un ex que una vez se enojó porque lo invite a tener sexo solamente.
Ahora tengo un francés al lado que me dice donde poner los acentos.

sábado, agosto 13, 2005

El lugar de Cuerpo en la Literatura

¿Que hacen los de Letras en la facu de Medicina? Y cojiendo?
Estos chicos de Puán si que son freak, tienen páginas de alto nivel de erudición y además son bonitos.
La única que cree que Elsa Kalish existe, es una de Filo que se va a cambiar a Letras. Para mí que se cambia por los machos, ellos si que saben cojer. Además, ella hace todo bien en este blog, es la que pone los acentos como corresponden y sabe cuando y donde poner el punto.
Yo gramática la curso con ella.

Fiebre de sábado.

Hay un problema: hoy es sábado, y dentro de un rato, va a ser de noche.
Mi amigo me regalo unas botas de la madre. Me acompaño a pasear y a comprarme una remera.
Ahora se supone que llega la hora de bañarme, cambiarme, ponerne la remera nueva y las botas, montarme en la actitud de come-hombres y salir a fumarme la noche. Enborracharme, dejar que algún boludo me chamuye, moverme como si la música fuese orgásmica.
Pero todo eso no va a pasar. O sí, pero con variaciones.
Cuando me vista advertiré que la remera no me queda como al maniquí, ya qué mis tetas son mucho mas pequeñas y que si me vuelvo a fumar un porro como la última me puede dar un panic-atack otra vez, porque mi situación mental sigue siendo la misma. Que ni siquiera quiero que ese boludo me chamuye, porque no soporto que me respiren tan cerca. Es seguro que me voy a emborrachar, pero para tratar de no acordarme que estoy en un lugar de mierda, escuchando canciones que ya me sé de memoria, rodeada de esas boludas de corte de pelo moderno con la misma remera que la mía, pero con unas tetas que explotan.
Predeciblemente, de regreso me tomaré el 37, y como voy a viajar parada aprovecharé el tiempo para pensar a quién carajo le puedo regalar esta remera achata-tetas.

TP Tour

Casi voté en las últimas internas radicales. Probé el café con leche en el gimnasio Always donde la primera sesión con la nutricionista cuesta 15 pesos, mientras Gaudio jugaba en la tele. El vientito de la cuadra de Herman´s es lo más primaveral que se puede conseguir una medianoche de invierno. Compartí una "mesa de análisis" en el Bizarro. Olí el "cubre mantel" de la parrilla de Don Julio y no es de cuero como pretenden hacernos creer. Y ya, afuera de los límites de la High Republic of Palermo, me encontré a la ex ministra Graciela Fernández Meijide al frente de un grupo de amigos tan viejos como ella, entrando al Faena Hotel. Altiva, rosada, violacia, arrugada. Ella entraba y yo salía con mi amigo el suicito. Le codeé la cintura, murmuré "mirá quién es" y recordé a no voy a decir quién.
Rápido. Dos cuadras frías hasta la casa. Siesta. Paseo. Cine guiado. Risoto con hongos. Abrazo. Abro las ventanas. Lavo los platos. Me corto el dedo. ¿Dónde está mi bombacha?

Aquí

Tengo una fábrica de límites en mi cabeza. Los puedo levantar donde quiera, tengo un equipo de obreros de la construccíon siempre listo para construirme uno nuevo.
Los monto en un abrir y cerrar de ojos. Y después, es imposible cruzarlos.
Y así estoy, en esta fortaleza que componen mi cuerpo y mi mente.
Atrincherada en este ego estúpido y este miedo crónico.

¨...la para siempre seguridad de estar de más en el lugar donde los otros respiran...¨

viernes, agosto 12, 2005

Real Academia Española II

Mòniga: Dìcese de esas que se peinan prolijo,se visten de cuellito alto, las manitos casi siempre van juntitas y adelante, y la expresiòn de la cara es de tipo, bebè de Yoli-Bell. Segùn mi abuela son esas que no parece pero que te la mandan a guardar por atràs.

Despechugada: Es cuando estàs desabrigada, màs especìficamente, con el cuellito al aire.

Cuante bruta!: Cuàn fea sos!!

Yayona: Es un derivado de esguanya, pero se refiere propiamente a las desprolijas por naturaleza.

Con estos vocablos nos entretuvo mi abuela que recomendaba, entre otras cosas, dejar que los hombres nos tocaran mas las tetas para que crezcan con fuerza, y que casi a lo ùltimo decidiò no mirarse màs en el espejo. Decìa que esa vieja no era ella.

Y los acentos los pongo asì poque este teclado no tiene otra opciòn.

En contra del bis premeditado

Todos sabemos que van a tocar cinco canciones: cuatro y un bis. ¿Hace falta que después del cuarto tema todos aplaudamos y gritemos por más? No, no hace falta capricho. Pero hasta los músicos más simples hacen uso del soberbio suspenso, y se bajan, para después volver.

Milonga en orsai

Y sí, siempre es así.
Si no es en una plaza, es en un bar, en un recital y sino en un museo. Donde sea, pero él siempre, siempre, se encuentra con alguna ex novia, ex amante, ex amiguita, ex lo que fuese. Y ahí aparecen ellas, meneando esa actitud de: yo lo conocí primero, y me importa un carajo que vos flaquita estes parada acá. Y enseguida se viene el abrasito, el besito complice, la muequita gatuna, las preguntitas curiosas, y yo ahí, con mi cara de ingenua, enroscandome el rulito que me caé por encima del hombro, sonriendo como si estuviese felíz de ver como se reencuentran.
Es que es tán tierno!
Y así fue de nuevo: jueves, milonga, San Telmo, el nuevo amiguito suizo, la pequeña bailarina y yo. Y ÉL por llegar.
Y como no podía ser de otra forma, su primer novia, la de la adolescencia, el primer amor, en la entrada cobrando el pase.
Oh! que hermoso, se quedaron rememorando juntos y yo, enternecida hasta la conmoción, me agarre la copita de cerveza, lo miré al suizito y me dijé: si no se lo apreta mi amiga, me lo apreto yo.
Pero no hubo tiempo enseguida él regreso, y yo, que ya aprendí a poner los acentos como corresponden, lo tomé de la manito, y lo saqué a bailar.
Es que no todo está tán perdido; despues de todo me acordé que yo tengo un compañero que me tocá el culo en las clases y que el próximo jueves lo puedo invitar a la milonga.

jueves, agosto 11, 2005

Nena feliz

Ya me dá miedo esto de postear.

Sebsai and I

ACTO I

X dice: hoy quiero escuchar hip hop
Y dice: no digas cosas que querés porque te invito a hacerlo y después te transformás en una quinceañera.
X dice: ah ok, ok. Pero que quiera, indica solo un deseo, no siempre significa que quiero que se materialice. querer no es materializar.
Y dice: he ahí su problema, X
X dice: dónde? i cant see
X dice: tell me tell me
Y dice: "querer no es materializar"
Y dice: el deseo, X, el deseo es material

X dice: buuuuhhhhhh
X dice: vos me arruinás tooodddoo
Y dice: que ud lo transforme en idealización en un plazo fijo a 40 años con buenos intereses, he ahí su problema
X dice: so?
X dice: concreto mis desos y ya?
X: si concreto todos todos mis deseos desaparece esta neurosis
Y dice: obvio
Y dice: y si no, al menos la pasa bien

X dice: buuuhhh, usted al sin sentido de la vida se lo tomó muy a pecho
X dice: sabe qué?
X dice: voy a corregir este diálogo y lo voy a postear
Y dice: ja
X dice: quiere que resguarde su identidad? yo mi nombre me lo cambio, como si fuera popu. Puedo hacerlo.

ACTO II

Y dice: te repito: guan to fac?

X dice: with you?
Y dice: eso por un lado, claro
Y dice: por el otro, hablaba de literatura, la novela que te dije que ojearas: "guan tu fac?"

X dice: 1) dont guana fac with you now
X dice: 2) no, gimme gimme, dale compramela! materializá mis deseos
Y dice: ja, my dear, you wont have no books from me
X dice: come on
Y dice: afaneselo, que para eso lee a fogwill, o que?
X dice: dale, afanamelo para mi, para eso leo a fogwill
Y dice: ja, te falta mucho, mari, mucho
Y dice: juega a susy cuando solo mariana podría conseguir algo, un error estratégico, deberías jugar más al teg o al ajedrez o a las damas segun tu amigo poe

X dice: no yo no soy amiga de poe
Y dice: vamos, quien no lo es?
X dice: creo que jugué dos veces al teg y perdí of course, pero para eso me consigo novios inteligentes, para que le ganen a todos
Y dice: otra vez jugando a la susy, X?

ACTO III

Y dice: X tengo un gato negro, me invita a su casa a ver una peli? a las 2 me voy, se lo juro
X dice: no, no, hoy no puedo, told you that
X dice: un gato negro es una peli?
Y dice: no, un gato negro es un vino, ud pone la peli. por que no puede X?
X dice: porque today we have plans you know
Y dice: what?
X dice: dont worry
X dice: yo me porto bien
Y dice: no entendi lo de los plans, y no me divierte portarse bien, prefiero gente que malportase y malportarme
X dice: bueno, entonces me malporto, me voy a portar y eso es lo que importa, como me salga
X dice: chau Y
X dice: this conversation is over. Mua.
Y dice: ma cher Y, con eso quiere conformar a alguien? valgame dios, a donde ha llegado esta juventud apolitica, asexuada y astringenica?
X dice: tóquese pensando en mí, usted que puede
Y dice: no, X, yo puedo, pero prefiero el cuerpo en vivo, transpirando, con su tersura, esas cosas de la piel, ud sabe, calor, humedad, sorpresa, desnudez, pudor, desenfreno,
X dice: no me caliente Y
Y dice: no? y entonces? cual es la idea?
Y dice: vamos, X, nadie quiere ver pelis cuando puede coger. mi hipotesis es que antes de cualquier cosa, si primero se coJio, se la hace mejor.
Y dice: incluso, si antes de coger se cogio, se coge mejor
Y dice: tiene buenas tetas ud, X?

X dice: redonditas
X dice: chiquitas
Y dice: vaya a bañarse, X, que yo hare lo propio, que no tengo que estar bonito cette nuit
Y dice: baccio


(Este diálogo fue extraído de una "conversación" de msn entre un hombre y una mujer. Tuvo lugar el sábado pasado en el horario entendido como pre- dancing. El hombre piensa cosas como estas: "carpe diem, no pienses en el futuro, no recuerdes el pasado, vive como idiota mirandote el ombligo y seras feliz hasta que te pise el camion de la lavanderia". Así, sin tildes, escuchando a Björk y sintiendo el calor de los dedos sobre el teclado. La mujer piensa que Matías Martin es un pelotudo. Fue editado. Cualquier semejanza con la realidad no es pura coincidencia).

miércoles, agosto 10, 2005

En las arrugas de un pañuelo arrojado vi la profundidad confundièndose entre claros y oscuros.
Me pareciò que fuè en ese instante en que creì que lo escuchaba, pero no; morìa.

Mujer reivindicada.

En mi nuevo trabajo, no la paso tan mal.
Me tomo el subte y me bajo en Plaza Italia, camino por la vereda del botànico, respiro bien profundo, como me enseño Julieta, mi psico hippie que me da sesiones de bioenergètica. Un tipo de terapia que por lo que voy aprendiendo, la practican, aparte de mì, esa clase de mujeres de barrio privado, que estudian cosmetologìa, astrologìa, jardinerìa, cualquier cosa que no las haga sentir tan imbèciles, y un poquito conectadas con ¨Las Esencias¨. Asi le dicen ellas.
La cuestiòn es que donde trabajo, crecen libros de feminismo por doquier, brotan del suelo, salen por debajo de las alfombra. Hasta la señora que limpia tararea ¨Dignficada¨, la canciòn que mas les gusta de Lila Dawn.
Es que el universo femenino es asì de raro.
Igual yo ya me estoy hartando de tanta vieja militante, de derechos femeninos, estoy con hambre de hombres.
Voy a proponer que el pròximo acto de la campaña lo hagamos en la cancha de Boca. Un domingo, claro, y con partido.

martes, agosto 09, 2005

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Paranoia

Si estoy sola, quiero que sea sola, sola. No a medias, no quiero soledades simbòlicas, ni de metàfora. Que sean ciertas. De esas que no se compàrten, porque no se contradicen. Y si queres que me alèje de vos, no me vengas con textos de pensadores anarco- libertarios, porque lo que dicen acerca del amor y la pasiòn, puede ser muy cierto, pero a mi siempre-siempre me costo horrores llevar la teoria a la pràctica. El domingo hacia demasiado frìo para que me vengas con toda esa filosofìa del amor revolucionario, y esa idea new-bucay-progre-osho de las parejas suplentarias, no complementarias. Tenia demasiado frìo y estaba muy resfriada, y los mocos me chorreaban acuosos por encima de los labios. Y ademàs, soy Alèrgica, y por si no sabes los alèrgicos somos seres especiales. A si que, no voy a esperar a que vos me dejes. Voy a juntar en una hermosa cajita de cartòn, todos los cd que me prestaste, los libros, los pañuelos y las medias. Voy a comprar dos entradas para ver a Amparanoia , una te la voy a dejar con un cartel que diga: Feliz Cumple!, y la otra me la quedo para mi. Todo eso te lo voy a dejar en tu trabajo, y no pienso atenderte màs el telèfono. Ni tampoco te voy a ir a buscar. Nunca mas.
Y si te cruzo en el recital de Amparanoia, de casualidad, obvio. Puede ser que te de un besito y te diga: -Cuando quieras avisame que paso a buscar mis cosas.

Real Academia Española

En mi familia siempre reino una lengua propia:

Tilinga: es esa clase de mujeres que sale sola, de noche, y vuelve siempre con uno distinto. Para mi abuela era un tèrmino despectivo. Para mì, un ideal.

Esguanya: es cuando estas desprolìja, o desarreglada. Y se refiere tanto a personas como a objetos, espacios lo que fuese.

Pochola: la vagina. Tèrmino que se usa para hablar de la entre-pierna pero entre mujeres.

Estroyarse: es cuando a algo se le pone demasiado esfuerzo, se exagera un paso de baile, o un moviento. Tiene casi infinitas aplicaciones.

No me acuerdo màs.

Sàlvame Marìa

Cuando tomo tè con leche, me acuerdo de mi abuela. Hay olores que me llevan a su casa, tambièn sensaciones.
Viste cuando te tiras a la pileta y se te mete el agua por la nariz...bueno, esa es pasaje directo a la infancia. Yo me tiraba palito, o bomba, pero nunca de cabeza. Nunca me saliò.
La casa de mi abuela. Siempre fue algo asì como una entidad separada. No era sòlo un espacio. Era un tiempo. Un estado de cosas. La dimensiòn de sus habitaciones, las personas, todo. Pero sobre todo, una casa de mujeres.
Vivièron alrededor de nueve mujeres que cuidaron a mi abuela en diferentes perìodos. Ademas de mi prima, o mi otra prima, que tambien vivieron con ellas porque no querian vivir con su madre. Yo iba todas, pero tadas las tardes. Y mi hermana hizo lo mismo mientras fue chica. Y no pudo elegir, claro. A las cinco se tomaba el tè. Como los Ingleses. El tè de las cinco.
Habìa gatos, varios, y a la noche lloraban como bebès, a mì me daba terror, pero mi abuela se levantaba, salìa en camisòn al patio y los espantaba. Los reputeaba.
Miràbamos la novela todas sentadas en el living, mi prima, mi mamà, Dora (la amiga de mi abuela), mi abuela propiamente y la cuidadora de turno. Mi infancia se cultivò, con : Celeste, màs tarde : Celeste siempre Celeste y despues: Perla Negra. Tambièn Antonella, pero que no nos gustò tanto.
Asì fue como aprendì a llorar. Y a susurrar, como andreita. Y hasta me masajeaba la papada como la mala. Ella era tan, tan blanca. Y ese pelo rubio, enrulado. Andrea era la cenicienta de verdad, la de carne y hueso. Hoy me parece una gordita boluda. Y encima yo me creì el cuentito de la nena linda y llorona que siempre consigue lo que quiere. La realidad es que soy una llorona. Un poco linda. Pero lo que quiero nunca lo tengo.

lunes, agosto 08, 2005

Mon nouvel ami suisse

En el verano conocí a un suizo. Hoy, él es mi amigo "el suicito". Esta mañana llegó de Chile hablando en un perfecto español de nueves meses arruinado por las palabras que le enseñaron los vecinos. A saber: "cachai"; "pololo" (y sus derivados: pololear, pololeando, pololeemos, pololeame, etc.); "la raja", que se usa cuando uno está cansado; "carrete", para fiesta;"al tiro", al toque; y "huevón" (weon en chileno y en el msn).
En la cocina de casa me dijo orgulloso que en Sudamérica no come quesos. Le pedí que me explicara por qué Suiza es reconocida en el mundo. Me respondió: por el chocolate, los relojes, los Alpes, las cuentas anónimas que se pueden abrir en los bancos, la neutralidad y la hospitalidad para con los exiliados, la cruz roja y los "swiss army knives", acá conocidos como victorinox. Le pregunté si tenían escritores, actores, pintores, cineastas, artistas reconocidos y me respondió que Charly Chaplin y Einstein habían vivido ahí. Ah, ok. A él, que viene de un país donde es ley que a los 15 años se curse una materia (sin calificación) traducida como "educación familiaria" donde se aprenden las tareas domésticas, le pregunté:

- ¿Pero ahí en Sue... digo en Suiza no tienen farándula?
- ¿Qué es eso?
- Como esas que aparecen en la tele rubias teñidas con siliconas.
- Ah no! Las estrellas de televisión que tenemos son francesas.
- Jajajaja.
- Es que somos pocos!
- ... uajajajajaja... ¿Todo funciona bien en Suiza?
- Ah no! Hay demasiadas leyes.

Me explicó que camina rápido porque en su país en invierno, hace frío, que no transpira y que puede estar tres días sin bañarse sin tener olor. Cuando me animo, meto un bocado y le digo algunas palabras en francés. Me corrige y me dice: "Qué dulce!". Y yo me guiño el ojo.

Hoy tenía que hacer un trámite por Almagro así que lo llevé a tomar un submarino a El camarín de las musas. Para él el submarino es un vasito de alcohol que se mete en el café. Por eso, antes de que se fuera la moza le aclaró "sin alcohol por favor". Lo dejé. Quedé re bien en llevarlo ahí: en una mesa estaba Juan Leyrado, en la otra Julio Chávez. Lástima que para él significaban menos de lo que significan para mí. Bah, sólo me sirvió para demostrarle que nosotros sí tenemos actores. Igual estaba chocho. Debajo de la mesita donde teníamos apoyados nuestros submarinos (sin alcohol, con una barra de chocolate más rica que la Águila adentro de la leche bien cremosa y espumante), agarró un libro escrito en francés y alemán de arquitectura japonesa. Dedujo que se había editado en Suiza. Así fue: copyright no sé qué en Fribourg. Fribourg, Fribourgo, Freiburg es la "ciudad" de 40 mil habitantes donde vive. Se sintió un poquito más cerca.

Camino al colectivo, en la puerta de un supermercado chino vi un gato y señalé: "Le chat". Y me explicó que en francés la chatte es vagina y la chienne se le dice a las putas pendejas.

Ay Borges! Que te fuiste a morir ahí...

domingo, agosto 07, 2005

Una retro

Yo era de esas nenas que para el día del niño en vez de pedir un juego, una muñeca (aunque tenía un montón) pedía una mesita de luz. Esas no muy caras, de madera, con un cajón para guardar los diarios íntimos y un estante para apoyar revistas.
Según mi mamá, a los diez años, ya le había dicho que quería entrar al Nacional Buenos Aires porque tenía una vecina que iba a ese colegio y decían que era el mejor. En séptimo grado empecé el ingreso. Los martes y jueves de 10 a 12 iba a lo de Giménez como refuerzo paralelo al curso que dictaban en el secundario. Los lunes y miércoles, cuando salía del colegio a las 17.30, iba a inglés y después a natación. A las diez de la noche llegaba a casa, blanca (por el cloro) y muerta de hambre, después del -en ese entonces- respetado horario de protección al menor. Los cursos de inglés y las clases de natación me sirvieron de excusa para abonarme al papel de nena responsable de los 8 a los 18 años.
Mi mamá no me exigía, mi papá tampoco. Ellos me facilitaban las cosas que yo les pedía. Era yo solita la que me martirizaba con esos ejercicios de matemática incomprensibles para una cabecita no razonadora de colegio privado católico de Constitución. Creía que ahí había algo. "L´excelence", creo que me comí ese versito. Al Buenos Aires no entré por más de 200 puntos. Me fui de viaje de egresados, se me llenó la cara y las manitos de berruguitas somáticas y finalmente entré al otro colegio (que depende de la UBA), el privado, con una suma de puntos capicua (141) que no figuraba ni en la lista de los mejores, ni en la lista de los que estaban en espera, de la que resultaron no los mejores alumnos, pero sí los más brillantes.
¿Pero por qué l´exigence?
Mis muñecos fueron mis hijos. Eran como quince. Me encargaba de ponerles el pijama todas las noche, de prepararles el desayuno todas las mañanas. Los fines de semana, especialmente los sábados, era el día de limpieza. Los bañaba a todos y limpiaba mi cuarto, que era mi casa. La casa de una madre soltera bien posicionada que tenía quince hijos, cuya primordial función era darles amor y hablarlo todo. Empezaba por la biblioteca del escritorio que tengo desde primer grado. Sacaba todos los libros (manuales, las colecciones negra, azul y rojas de los libritos de Anteojitos y algunos libros de Disney), limpiaba el estante con Blem, después agarraba uno por uno y les pasaba el trapito. La escoba al parqué. Limpiaba la ventana, los bordes de la puerta, el placard. En invierno terminaba una vez que ya había oscurecido. Prendía un sahumerio, me entraba a bañar, elegía un pijama limpio y me ponía a leer acostada en la cama con el velador prendido. Después que no viniera ninguna amiguita a querer jugar, ensuciarme y desordenarme las cosas que tenía guardadas en una cajita adentro de otra cajita, adentro de un cajón, según mi mamá.
Mis padres nunca fueron el orden ni el desorden. Disfrutaban del ocio, nunca se obsesionaron con zapatos rosas y lustrados. Supongo que habría algo que me llamaba a cubrir ese espacio de responsabilidad, orden, control.* Qué satisfacción que me agarraba en el estómago cuando terminaba de limpiar todo. Y qué bronca cuando a mitad de semana el cuarto entero se empezaba a llenar de esa pelusita que había liquidado el fin de semana.
Durante el séptimo grado disciplinadamente exigido empecé a acumular las cosas sobre el escritorio. Cuando estudiaba las corría con el codo, pero ahí quedaban, ya no me preocupaba la pelusa. Una vez que en diciembre encontré mi nombre en la lista que estaba pegada sobre el frente del privado, solo ordené. La angustia no había desaparecido. Se trasladó de la franela al estudio.

* Como dijo Lévis Strauss en un reportaje: "Yo fui estructuralista antes del estructuralismo".

sábado, agosto 06, 2005

No quiero ser Hueca.

En la revista Glamour leì que para ser Genio, solo hay que cumplir tres requisitos :
1) Comer hierro.
2) Dormir una hora màs.( si dormìs catorce horas por dìa, dormi quince.)
Y 3) Hacer actividad fìsica. ( no aclara de que tipo).

Pero ademàs hay que usar remeras con la cara de Einstein.
Yo no queria ser Genio, pero me parece que con estas claves lo voy a intentar.

PD:(Fijate que la remera sea Rapsodia, no vale con cualquiera.)

Edipo.

De nuevo quilombo.
Me levante de la mesa y le dije: -si gritàs, para mi no existìs!!.
Mi padre. Mas que un capìtulo entero de mi vida, es un tomo, completo.
Y mi mamà. Abarca los tres primeros libros de una obra de cuatro libros.
¿Por què grita?, ¿Para què?, cuando me grita, lo anùlo. Desaparece.
No sè, esa fue la ùnica forma que creyo conveniente para llegar a mi. Hasta ahora no lo logro. Mi madre se le interpuso muy bien siempre. Pero supongo que todavia tiene tiempo. (?)

viernes, agosto 05, 2005

Hoy sentí el país. Los primero veinte. El cuerpo entero y sano. El desvío.
El porvenir. El porirse. El y ahora qué. El después qué. La letra impresa.

¿A qué juegan los rusos debajo del mar que cada dos por tres se quedan atrapados?

Leyendo la original Rolling Stone:
- Los yanquis, sean punks, rockers, pops, rapers, etc., si se enamoran se casan. I wonder why. They don´t.
- Sus páginas están casi tan llenas de casos policiales como de comentarios de discos.
- Y si los "artists" tienen que ir a prisión se la bancan. Como la rapera Li ´ Kim, que en septiembre se entrega por haberle mentido a la corte federal sobre un tiroteo afuera de una radio. Dijo Kim, que además de ser mujer es negra: "Voy a hacer todo lo que necesite así puedo continuar trabajando duro por mi familia, mis maravillosos fans y la comunidad". Ah no! Con los pibes de barrio no se metan. Por favor, perdón y gracias.

TERCERA EDAD

Me calientan bastante los viejarda.
Y si asoman unas canas, mejor.
Ya no me hace mal que anden por ahì esas chicas de culo redondo, parado, gordo y encima duro.
Ahora me hice amiga del mio.
A veces en mi madre apuntaron antojos de liberarse, pero se le subiò a los ojos una honda amargura y en la sombra llorò.

Y todo esto mordiente, vencido, mutilado, todo esto que se hallaba en su alma encerrad, pienso que sin quererlo lo he libertado yo.

Alfonsina Storni.
PUDIERA SER

Regla: NUMBER ONE

Sencillo. Si se coge, se lo hace toda la noche o se duerme abrazado. Con el culito bien ahí y las manitos sobre las tetitas. No hay otra.

jueves, agosto 04, 2005

Seamos màs que dos

En este blog escribìmos dos. O si queres, somos màs, somos tres, cuatro, mil. Las que quieras.
No importa cuàl es cuàl. Importa lo que haya para decir.
Otra vez me vienen con esto de la propiedad de las palabras.
Un amigo leyò este blog y dijo:-es claro identificar quien es quien.
Por lo que me acuerdo ¨quien es quien¨ es un juego de mesa. A mì nunca me lo compraron. Lo veìa en las propagandas, la nena rubia decia: -¨entonces es Tom !!¨.

No importa el autor. No sè que importa. Creo que no importa algo, importa nada.
Asì es como me gusta decìrlo: importa nada.




porquenosagrupan?

Mujeres Indios Bolivianos Judios Locos Niños Ancianos

miércoles, agosto 03, 2005

TIEMPO CARETA

El tiempo es careta. El clima se está volviendo careta. Parece primavera, pero estamos en pleno invierno. ¿Qué onda? Si tiene que hacer frío que haga frío, que no me venga con su pesadez a humedad, su lluviecita contenida, su temperatura de remera de manga corta o saquito de álgodón. Si es invierno es invierno. Si está triste está triste. Si tiene que llorar que llore, no sonría.
La humedad, la humedad. Ayer fui a la peluquería y me corté un poquito, como para darle forma y aprendí un montón de cosas. Que si llamás a la gente por el nombre, le tocás la muñeca y la mirás a los ojos te trata bien. Que me tengo que secar el pelo como si agarrara los mechones con un tenedor, porque mi pelo de tan finito, se me pega al cuero cabelludo y se le escapa el poco vo-lu-men que le supimos conseguir. Sarah, mi nueva peluquera amiga, me dio todo una lección de vida: "Tenés que despegarlo de la raíz".

Plegaria de una niña despierta

Si alguien dice Te Amo, el otro responde : yo tambien ( que es una respuesta bastante cobarde, ya que se le puede responder yo tambien a muchas cosas..), o en todo caso decir la frase que a vos tantooo te atormenta: yo te amo. Usamos mal las palabras desde el principio, todo es un problema de palabras al final. Creo. Pero estoy sola de nuevo, ahora desde el discurso. Pero sola al fin, al fin y al principio. Principio y fin. Finito. Te odio tanto cuando te amo sola. No se amar, necesito ser amada. Desde el principio hasta el fin. Como dijo Vinicius : ¨...que sea infinito mientras dure...¨pero que me amen!!!!!!!! Amén.

martes, agosto 02, 2005

CHICAS EN RED

lunes, agosto 01, 2005

PERDIDOS

¿Como sabes que no sos mas inocente? Digo, ¿Cuando te das cuenta que dejaste de serlo?
Acostados en tu cama, vos ni siquiera me mirabas, leias no se que cosas en un diario. No levantaste la vista de las letras , y dijiste:
No se Maga...que se yo...
Es una pregunta seria, de verdad ¿es algo que se pierde en un instante, como un diente, o lo perdes de a poco, como al pelo?
No se, a veces como al pelo y otras como a los dientes..de una trompada capaz...
¿Y si te arrancan los pelos y te resistis?, eso se llama negarse a crecer??
No se Maga, dejame leer...

Remedios

Me miraste en el tren. Me miraste en el subte. Si no corria a buscarte me iba a arrepentir.
Te iba a fantasear todas las noches, serias un eterno extraño.
Y los extraños son los ùnicos perfectos.
¨Perfectos extraños¨, eso somos hasta que dejamos de serlo.
Aunque seas imperfecto me gustaria que me abrazaras y me digas que soy la única, que nada va a salir mal, que mis ojos y mis besos son los mejores. Quiero que me abrigues, que me beses las làgrimas. Que me digas que sos mío. Que soportes quedarte sin hablarme por horas, solo mirandonos.
Si te escucho, es para que cantes, que me cantes canciones de pájaros y aviones.
Quiero escuchar que eras triste antes de mi, que me extrañabas sin conocerme y dibujabas mi cuerpo antes de desnudarme.
Solo vos y yo.
Libros.
Una cama.
Algunas muñecas. Ningun pañuelo.
Y un caleidoscopio de besos de lengua.
Encontre dibujos de àrboles sin hojas que lloran làgrimas gigantes, caen de sus ojos y de sus ramas peladas. Mi mamà, dice que los dibuje a los 5 años. Y comenta: no se porque dibujabas eso, eras una nena feliz ... por fuera.
A vos no te gusta mi mùsica. Estas tan lejos. Cada vez mas. Y si te canto que te quiero hacer felìz, te asusta y te vas.
En mi caja fuerte tengo $400, un porro y un forro, y no los uso.
No se donde buscarme, pero a veces me encuentro escribiendo y me reencuentro un poco.
A vos, ni te importa lo que escribo, por eso lo dejo acà, en este blog, nunca lo vas a leer, no sabes usar la computadora .Y eso me alivia.
Ahora solo lloro mirando pelìculas. En la vida no lloro. No le hago caso a Moria. Me seque.
De lo que tengo en la caja fuerte, voy a usar primero el porro, la plata la gasto de a poco.
El forro se va a vencer ahì.
Ya no me importa.
Creo. Ahora si voy a llorar......................
“La rivalidad con la madre hace que la pequeña se sienta mal. Mamá es la que la cuida y se ocupa de ella. ¡Qué horrible que a pesar de ello desee tantas veces que se marche, que se vaya muy lejos, para dejarla a solas con su amado papá!”

Me lo dijo en el colectivo: “Vos tenés complejo de Electra”. BINGO. Terapia dos veces por semana para que venga un amigo y me lo diga un viernes a la noche camino a un recital boboashanti.

Tendría 4 ó 5 años, no me acuerdo, y creía que en el placard del pasillo mi mamá escondía una tropa de gente mala que me quería matar. Una vez se me hizo insostenible y se lo pregunté entre sollozos, al lado del placard. En el abrazo me dijo “cómo vas a pensar una cosa así”. Creo que lo abrimos y era cierto, no había nadie. Esos fantasmas desaparecieron. Ahí vino el miedo al tiburón en la bañadera. Pero esa es otra historia. U otro complejo.

“En una familia normal, la niña aprende con el tiempo que papá pertenece a mamá y ella no puede tenerlo. Poco a poco renuncia a sus sentimientos románticos hacia el padre y los dirige a otra -aún nebulosa- figura masculina: el hombre con quien se casará algún día. Al mismo tiempo comienza a identificarse con la madre, que le da el ejemplo de la mujer que ella será cuando sea mayor.”

Bueno, eso creo que no lo aprendí. ¡Pero se viene a manifestar justo ahora que estoy sola! Y no, no me quiero casar, solo quiero un padre para mis hijos. Y mi mamá, no, no. No quiero ser como mi mamá.

AGOSTO

Billie Holiday y la Solitude

In my solitude
You haunt me
With reveries of days gone by

In my solitude
You taunt me
With memories that never die

I sit in my chair filled with despair
There's no one could be so sad
With gloom everywhere
I sit and I stare
I know that I'll soon go mad

In my solitude
I'm praying
Dear Lord above send back my love

I sit in my chair filled with despair
There's no one could be so sad
With gloom everywhere
I sit and I stare
I know that I'll soon go mad

In my solitude
I'm praying
Dear Lord above send back my love

Si te suena sos bienvenido

"¿Cómo se aprenderá a contar? ¿Nacerán así, sabiendo? ¿Será la histeria o algo genético? Es una lástima que a estas minas que saben contar no se les cruce por la cabeza la idea de escribir. En cambio, cada vez hay más estúpidas de esa edad que quieren ser escritoras y, hablando, no pueden contar ni un accidente de tránsito. Escribiendo, peor: tienen que contar que un ómnibus de la línea 60 atropelló un puesto callejero de venta de hot dogs y desde el primer renglón se nota que vacilan entre intentar asemejarse a Thomas Bernhardt o a Dylan Thomas." (Fogwill, Vivir Afuera).