lunes, febrero 27, 2006

Pulpi Feliz Cumple!!!!!!!!!!!!!!

sos la primer amiga que tengo que cumple años un 29 de febrero y eso es casi mágico por que tu nacimiento es de ficción





sos lo mas

Voy a usar el blog como lo que es, un diario íntimo abierto al público

te tocaba y te miraba y pensaba en lo increiblemente rápido que me enamoro
y entonces te alejabas me dejabas a un costado de tu cuerpo como a un resto de diversión
y te vi dormir y me encantan tus pestañas y sos igual a Jim Morrison cuando estas desnudo y sobre mi
y quiero que entiendas que te puedo hacer felíz cada mañana que te puedo ayudar a estirar las sábanas despues de revolcarnos y que puedo preparar la chocolatada y sino nos podemos quedar en tu cama todo el día porque es el lugar mas exitante del mundo

no quería que me alejaras ni que te quedaras así en silencio
mi cuerpo es nuevo
mis prejuicios me estan pisoteando el cerebro y creo que hice las cosas mal
pero no tengo un orden de cosas que dejo tocar primero no puedo dejar de desvestirme me gusta estar desnuda y no me da verguenza nada solo me duele un poco ahí pero hay otro lado que no me duele y entonces no me importa guardar las maneras ni esperar a nada

miércoles, febrero 22, 2006

Mi ex, hoy sí que es mi Ex

Resulta que ahora me entero que todos sabian que yo era una cornuda.
Aja! que gracia que me da. No es tan agradable saber que se necesita que uno termine su relación de cuatro años para que me vengan todos sus conocidos y parientes y me digan que esto es lo mejor que pude hacer, que el no me merecía, que él no se decide, que es un chiquilin, que es un agoista.
Ok, no me vengan con todo eso ahora prque si era todo tan ovbio me lo hubieran avisado antes y yo me ahorraba unas cuantas seciones de terapia y no agotaba así mis lagrimales.
Ok, pero no me lo digan ahora porque ya es tarde y ya tome la desición solita y sin ayuda.

despues de ver a su socia, la cual se despacho con una definición de mi ex que me dejo estufecta, caminé unas cuadras y me sente debajo de cualquier árbol del parque Las Heras, lloré como una condenada y de pronto, cuando me saqué los anteojos, un brisa fresquita me seco todas las lágrimas que me empapaban los cachetes.

hoy acabo de enterrar al pié de un árbol a uno más

pero enterrar no es olvidar, eso me lleva un poco más

mi escritorio a veces patea

me despierto y veo los pliegues de mi panza, los relieves de mis piernas.
siento el ardor en el estómago.
el pelo químico y transpirado.
el esmalte escaso.
un tatuaje de chocolatín jack en la mano izquierda.
granitos en la pera, en la frente y ahora también en las mejillas.
el despertador me dejó plantada otra vez.
los libros nuevos sobre las ovejas de vino. ahora enojadas.
se llaman por el apellido.
y no se besan.
y no se hablan.
y no se aman.
y nunca más nada más que palabras y palmaditas en la espalda.
y probablemente un disimulado roce de pelvis.

martes, febrero 21, 2006

es tan fácil volverse loca
yo escribo para el que después de un accidente de autos, agarra el diario para reirse.
para el gordo que se siente feo.
para el enamorado que se quiere evadir.
para el atento.
para el que quiere leer.
para tener algo de qué agarrarme.
para hacer algo.
para que el gato mee en un papel que valga la pena ser meado.
teodioteodioteodioteodioteodioteodifkdklgdfkdfkladfjkgdfgkdfddj
por qué por qué por que no me amás?????'''?'?'''
estaba de buen humor.
fuimos al cine.
después a tomar un helado por puerto madero.
pago todo él.
me llevo a casa en auto.
y nos bajamos juntos.
él había mirado muchas mujeres y yo a cualquier hombres.
en lo babosos, con mi papá, coincidimos.

A la deriva

Todo es un gran desorden ahora. En mi cuarto, en este cuarto, la gravedad o el verano, esta soledad nueva, la incomodidad propia de quien no quiere mirar un poco para adentro y prefiere hablar de su casa, las chicharras, la invasión de monaquielos, o no se que clase de factores secretos y azarosos, hicieron que centenares de objetos, y de no tan objetos, se den cita a la misma hora y en el mismo lugar.
Sobre mi cama se apretujan decenas de cosas a las que llamarlas por su nombre me tomaría semanas, de los techos llueve esta confusión y del sótano brotan ríos de ropa que no encuentran cauce. Hay va un par de pantalones verdes, una remera a rayas, mi cartera, medias, bombachas, bombachas sucias y limpias, otra remera y tres pulloveres, unos jeans viejos, unas bermudas violetas. Hay va un corpiño a flores que me encanta… pero que me queda pésimo.
En la orilla, junto a la puerta, hay zapatillas y zapatos, un pedazo de pared, una hojota, un pelo, un llavero, una guía T, y un saquito de té, una moneda uruguaya, pinceles. Sobre la mesa de la computadora hay papeles aboyados y papeles estirados, el estuche de mis lentes sin mis lentes, discos, fotos, esmaltes, un alicate, hojas sueltas y hojas atadas, hojas escritas y hojas en blanco, collares, pulseras, un anillo roto.
En las puertas del ropero cuelgan camperas y camperitas, hay cajones en el suelo y crecen mis medias can-can, y mis medias con la cara de King-kon.
Ahí hay cuadernos, lapiceras, libros, perfumes, pegamento, una teta, cremas, pinturas, pinturas al óleo, acrílicas y pinturas para la cara, una bikini, un calidoscopio, mapas, fotos, chinches, velas, un portarretrato sin retrato, una ventana, una muñeca pelirroja que me regalo mi nuevo ex novio, sábanas, un abanico, una mancha de sangre, dos parlantes, la foto de Lila Dawn, un pie, un enchufe, un espejo y en el medio, como en un barco de silla: Yo.

Voy hasta el baño con unas ganas terribles de hacer lo mejor que se puede hacer en un baño. Pero cuando abro la puerta el olor de un veneno para cucarachas que mi mamá tiro justo ahí, me sucumbe, me detiene justo debajo del marco de la puerta, y no sé por qué, ni cual es la relación entre mis ganas de ir al baño y ese olor, pero en esa batalla instantánea y silenciosa mis Ganas y ese Olor se aborrecen, se rechazan con una fuerza que me empuja la garganta y me da náuseas.
Resulta que ese Olor puede más. Y entonces el baño me escupe por su bocota grande y amarilla, con dientes de toallas y caries de jabón.
Me escupe y yo me dejo escupir. Cierro la puerta como puedo y acá estoy de nuevo.
En medio de este desorden que no me deja acomodar.
Queriendo escribir lo que no sé si alguna vez podré escribir.

Queriéndote decir que estoy naufragando. Pero que creo que voy bien.

La novela

No se cuanto tiempo podrá pasar hasta que lo encuentre.
Un día o dos, no creo que pase de esta semana.

Mis pies están al borde de un abismo que solo yo puedo ver. Y están tan fríos. Y estoy tan vacía.
Me pregunto por que seré mujer, y no un hombre. Me pregunto si no seria más fácil siendo hombre.
Cuando veo, veo un poco de esta nariz que sobresale de mi cara. Y no se como me ven de ahí afuera.
La historia de mí, empieza hoy y termina hoy. Siento el fin y el principio cada día.
Mis manos son alas empolvadas de polen. Como las mariposas. Y soy frágil, volátil, vulnerable, pálida, violácea, gris, mojada o húmeda, vacía.

Soy dolorida. Sé más palabras de las que necesito. Sé menos de las que quisiera.
Soy insatisfecha. Soy inalcanzable. Impenetrable. Soy un huevo con poco hervor.

Me fundo, me deshago, me derrito. Me duelo. Me pierdo. No me veo. Me busco mal. Busco poco.
Me levanto, sigo un poco.
Bailo.
Me desarmo de nuevo.


Ese gato no deja de mirarme. Pero no me habla. No ayuda.

Ahora se necesita de alguien que hable.
Cuando me decido en alguna dirección no se que es lo que ocurre, pero hay algo que nunca funciona. Hay personas que no me interesan, que no me gustan, será porque me recuerdan demasiado a algunas partes de mí que aborrezco.
Él me recordaba esa parte, que aunque no iguales, nos identifica como dos seres entregados, regalados, ofrecidos, dispuestos.
Una carencia de orgullo que lo coloca a uno en el trono del ogro. Me sentía una princesa hermosa y cruel, y él un pobre siervo.
Y nadie se merece ser ciervo, y menos que menos mío.

martes, febrero 14, 2006

¿Que parte me perdí del mundo?

domingo, febrero 12, 2006

Disculpa Pulpi...pero senti que habiamos perdido identidad.

Cambiar si, pero tanto no puedo.

viernes, febrero 10, 2006

COMPRO AIRE, Y SI ES PURO...PAGO MUCHO MÁS...

jueves, febrero 09, 2006

miércoles, febrero 08, 2006

Puntada sin hilo

Mi amiga de solo seis años me dijo: “maga, vos tendrías que tener alitas…para ir a once, para ir de tu hermana, para ir a todos los lados…”


Si, tendría que tener alitas. Alotas. Volaría tan lejos que seguro me perdería.
Pero ahora siento que no tengo ni alas, ni pies, ni suelo. Estoy perdida. Y sola.
Si tuviera como, y con qué, dibujaría una línea ancha y larga que marcara el fin y el principio de unas partes de mi misma.
Hasta el lunes yo era con él.
Ahora soy sola, y lo extraño. Y nunca creí que extrañar fuera tan amargo. Que hiciera doler tanto.

Cuando te enamoras y sabes que estas un poco equivocado no queres ver. Queres que todo sean besos, abrazos, canciones, lenguas, piernas enroscadas.
Pero no queres saber de las lágrimas, de las patadas en el colchón, de las trompadas en la almohada.
El amor no se parece a nada. Por suerte.

Estoy necesitando una plantación de tilo para ponerlo en saquitos y desinchar mis ojos que hace dos días que son una catarata.

Tengo miedo no poder. Tengo miedo no saber como.
Tengo miedo de estar sin vos.
Prometeme que volvemos.
Prometeme que aunque tenga cuarenta años, arrugas, ex maridos, hijos con problemas de drogas, prometeme que me vas a querer besar como siempre.
Prometeme que tus pestañas van a seguir en el mismo lugar en el que estan y que van a seguir siendo las más fabulosas que vi en mi vida.
Prometeme que tu boca en forma de beso se va a quedar así hasta que yo vuelva.

Prometeme que soy la única.
Dale, mentime un ratito más...

Te amo

Los árboles mueren de pie

Mi amigo trajo de su viaje al norte dos cd con cuatrocientas fotos, incluyendo dos videos de dos minutos cada uno.
(Este teclado es el peor que me toco en meses).
No llegamos a ver todas, pero comprobamos que en el norte casi todo lo que pasa , pasa por la eroción del viento. Que hay un iglesia cada veinte minutos, que hay una mujer que vió a la virgen y que ahora puede desmayar personas.
Mi amigo fue uno de los que se desmayó, y desmayarlo a él no es moco de pavo. Tiene unos pies de árbol inmensos, con dedos como raíces y recontra agarrado al suelo.
Dice que no sabe cómo pero que siente que tardó media hora en caer al suelo...

Cuando se despertó un japones con su esposa y sus hijos se sacaban fotos junto a su cuerpo...

No es fácil derribar a un Hombre-árbol y menos pasar inadvertido frente al turismo oriental.

martes, febrero 07, 2006

PULPI VA A ESTAR TODO BIEN.

TE ACORDÁS LO QUE NOS DIJO EL HOMBRE DE LA FAMILIA QUE TE COMPRÓ EL ÚLTIMO PANTALÓN¿?


TE QUIERO...

sábado, febrero 04, 2006

Vaginitis

Lágrimas en la almohada de nuevo.

Me acurruco, las manos adentro de la bombacha. Presiono, como para no hacerme pis.
Las lágrimas hacen un agujero de profundidad infinita.
Las lágrimas perforan.
Me acurruco más y más.
Si aprieto, pareciera que todo calma. Que no me hago pis. Que no entra ni sale nada que no quiera.
Estoy bien. Es parte de esta atmósfera.

Tengo una concha vacía.
No doy, no recibo.

Insecto

Una cucaracha me muestra su muerte desde hace días, al costado de mi cama.
Lleva así, un tiempo que no podría precisar.
Yo no me animo a moverla.
Hay varios cuerpos que no me animo a mover. El mío por ejemplo. El de él.
Esta humedad transpirosa no es para nada sexy
Si un auto me atropella, no me lamento.


Ese hombre sentado en la cocina que mira la tele. Ese, es mi padre
Y yo no me animo a hablarle.


A veces siento que el tiempo se me escurre.
Que el tiempo es un camino de tierra cada vez mas embarrado. Y esta lluvia que no para.

Mientras pensaba en eso y no lo escribía, parecía mucho más extenso de decir. Parecía que me llevaría páginas para explicarlo.
Pero decir que no me animo ocupa menos espacio de lo que creía.
Y no le molesta a nadie más que a mí.

Las palabras a veces, ocupan muy poco espacio. Son demasiado transparentes. Pero a mi me pesan tanto.

Ahora tengo que empezar de nuevo. Tengo que alejarme de él.
Me hago de nuevo, y no se como se empieza.
¿Y mi piel?

Cómo empiezo lejos de vos.
Cómo sigo.
Te voy a sentir tanto

viernes, febrero 03, 2006

Dos gardenias para ti

No sabía que bailar apretadita a vos fuera tan lindo.
...dos gardenias para ti, te quiero, te adoro...
a pesar de que tus pies se suban a los mios
bailar, sentir, sentirte, y tan cerca. tu olor. tu cuello como bufanda
eso solo se consigue bailando un lento en tu nuevo living, y no nos habíamos dado cuenta
nos enteramos cuando ya estamos despidiéndonos

no nos dimos cuenta, pero estos nuevos lugares, estos nuevos pasos de baile, mis palmeritas, el mantel que te hice, son miguitas ahora, pero se van a convertir en tortas cuando te alejes.
y me van a humedecer la almohada, el alma, las palmas de la mano.

no quiero llorarte
quiero bailar con vos esta canción que me gustaría no se callara nunca

no me pises mas
dejame que te guarde entre mis canciones favoritas
dejame bailarte

...dos gardenias para ti, te quiero, te adoro...

palabras palabras palabras palabras...

Por Joh

siento el temblor del subte bajo mis pies.
el olor al cafe expresso..., todos toman un cafe...., Yo tomo cafe.
la gente se besa.
la gente se desencuentra.
Humedad.
Pero por suerte hoy no me asfixio.
Hoy no siento la terrible angustia de necesitar que algo nuevo me sucediera. Una de esas cosas que hacen saltar al vacio interno como si fuese una maquina de burbujas. Una de esas cosas que te erizan las piel y te calientan la panza.
pense q todo habia pasado.
llueve.
Y una vez mas mi alma con las inaguantables ganas de salir corriendo mientras mi cuerpo se desvanece lentamente.
en estos momentos mi pecho está haciendo tanta fuerza que mis omoplatos estan por salir x sobre mi espalda.
Una H.
Un rio de sensaciones amarillas.
Las seis. Y todavia tengo todo por perder.
Primero el vacio , (ese q lleno con cosas q solo ocupan lugar en donde molestan todo el tiempo), para q mas tarde la crecida piense que va a arrasar con todo. Pero lo unico que logra es que el campo de secuoias quede mas revuelto aún.

mundo chino

no puedo dar una puta puntada con hilo.
puntada con aguja.
no me importa parecer una regalada. porque cuando la lógica no cierra, querido, no cierra, y ahí insisto. porque no hay razones para que no me beses. no hay razones para que no la pasemos bien. somos libres, pero vos no tenés idea qué hacer con mi cuerpo. vos, te prohibiste enamorarte de mí.
y que te arrepientas, no me sirve.

yo, mientras, escucho música china y leo a fogwill. a quien le chuparía todo lo que él me pida, como un sencillo agradecimiento. otra cosa mejor, no se me ocurre.


te googleaste?