lunes, octubre 31, 2005

NUEVO GRAN ÍDOLO VIVO

GUITARRA NEGRA DE ZITARROSA

I

Cómo haré para tomarte en mis adentros, guitarra... Cómo haré para que sientas mi torpe amor, mis ganas de sonarte entera y mía. . . Cómo se toca tu carne de aire, tu oloroso tacto, tu corazón sin hambre, tu silencio en el puente, tu cuerda quinta, tu bordón macho y oscuro, tus parientes cantores, tus tres almas, conversadoras como niñas... Cómo se puede amarte sin dolor, sin apuro, sin testigos, sin manos que te ofendan... Cómo traspasarte mis hombres y mujeres blen queridos, guitarra; mis amores ajenos, mi certeza de amarte como pocos... Cómo entregarte todos esos nombres y esa sangre, sin inundar tu corazón de sombras, de temblores y muerte, de ceniza, de soledad y rabia, de silencio, de lágrimas idiotas...

Hoy anduvo la muerte buscando entre mis libros alguna cosa... Hoy por la tarde anduvo, entre papeles, averiguando cómo he sido, cómo ha sido mi vida, cuánto tiempo perdí, cómo escribía cuando había verduleros que venían de las quintas, cuando tenía dos novias, un lindo jopo, dos pares de zapatos, cuando no había televisión, ese mundo a los pies, violento, imbécil, abrumador, esa novela canallesca escrita por un loco... Hoy anduvo la muerte entre mis libros buscando mi pasado, buscando los veranos del 40, los muchachitos bajo la manguera, las siestas clandestinas, los plátanos del barrio, asesinados, tallados en el alma... Hoy anduvo la muerte revisando mi abono del tranvía mis amigos, sus nombres, las noches de café Montevideo, las encomiendas por la Onda con olor a estofado, revisando a mi padre, su Berreta, su Baldomir, revisando a mi madre, su hemiplejia, al Uruguay batllista, a Aristides querido, a mis anarcos queridos bajo bandera, bajo mortaja, bajo vinos y versos interminables... Hoy anduvo la muerte revisando los ruidos del teléfono, distintos bajo los dedos indices, las fotos, el termómetro, los muertos y los vivos, los pálidos fantasmas que me habitan, sus pies y manos múltiples, sus ojos y sus dientes, bajo sospecha de subversión... Y no halló nada... No pudo hallar a Batlle, ni a mi padre ni a mi madre, ni a Marx, ni a Aristides, ni a Lenin, ni al Principe Kropotkin, ni al Uruguay ni a nadie. Ni a los muertos Fernández más recientes... A mi tampoco me encontró... Yo había tomado un ómnibus al Cerro e iba sentado al lado de la vida... Pasé frente al Nocturno y la vida había pintado unos carteles... Pregunté en una esquina por la hora, y en la bolsa del hombre que me dijo la hora iba la vida, junto con su almuerzo... Hoy dejaré las puertas y las ventanas de mi casa, abiertas... Y la noche entrará por todas las ventanas de mi casa, por todas las ventanas de todo el barrio, por todas las ventanas de todos los cuarteles y de todas las cárceles, por todas las ventanas de los hospitales... La noche entrará, cabeceando, saltará para adentro, sombra a sombra a la luz del farol... Y se echará en el piso como un perro... Y aguardará hasta la madrugada... Hoy... Dejaré las puertas y las ventanas de mi casa, abiertas, para siempre...... Mi corazón está mejor sitiado que mi casa... Mi casa, más cercada que mi barrio... Mi barrio, cercado por mi pueblo... En mi barrio vive el Presidente, cercado por un muro casi derrumbado...

Temblando, con el frontal partido con el marrón, por el marronero, cae sobre sus costillas, pesada como un mundo, la res... Cae con estrépito, de bruces sobre el cemento... Balando al descuajarse su osamenta, ya sólo un pobre costillar enorme, ya sólo un pobre cuero y sangre, media tonelada de huesos astillados, hincados en toda esa vida temblorosa y atónita. . . Ahi se va alzando, como un pesado pingajo, atrapada por la pata por un gancho que le salta arriba, que la alza por un ojal abierto en el garrón de un cuchillazo en plena estupidez sentimental, en plena media tonelada de monstruoso dolor, incomprensible, absurdo, balando, plañidera y tonta, como un escarabajo que no piensa, mientras medita lentamente por qué duele tanto y por qué duele qué parte de quien que es ella misma, la res, abierta al descuartizamiento atroz por todas partes, que nunca habian dolido y que eran tantas partes, tan extensas. . . Y que pastando nunca habia dolido... Haciendo leche, esperma, músculos, crin y cuero y cornamenta viva, que eran la vida misma manando hacia sus adentros, vibrando tiernamente como un sol cálido hacia sus adentros... Y nunca habían dolido... Ya está colgada... Las patas delanteras se enderezan, se endurecen y avanzan hacia adelante y hacia arriba, implorantes y fatalmente rígidas, rematadas en cortas pezuñas que hace un instante amasaban el barro del corral, el estiércol de otros cien balidos, Dinosaurios del siglo de las máquinas, nacidos para morir de un marronazo... Ahora ya es carne azul colgada en la heladera: "Uruguay for export"... Aquella res, que murió de un marronazo, cayó y tembló todo el frigorífico... Aquella otra res que recibió el marronazo en plena frente, de dos dedos de espesor, mientras entraba al tubo desconfiando porque allí no habia pasto, alcanzó a comprender que había otra res delante, balando, que ya se la llevaba el gancho... Y cayó detrás, también, y el cemento tembló bajo esos huesos... Aquella otra res, que esquvó el marronazo y que cayó también, con un ojo reventado y una guampa partida, deshecha también cayó y tembló la tierra, tembló el marrón, tembló el marronero; la res, murió temblando de dolor y de miedo... De un marronazo en plena frente "for export" del Uruguay...


II

En la punta del agua..., una flor blanca, luminosa, de quince dólares, se hace chispa, se abulta, se diluye, chorrea entre otras flores más pequenas, llora, se agita, la catapulta el chorro de agua y sube como bola en el aire... Está naciendo siempre, mientras el agua canta en esa fuente de la boite... Entre aplausitos, al compas de la orquesta, blanda flor blanca, acuosa, nostalgiosa en el aire. .. Subida en los aplausos como espitada, hendida, empitonada... Gime y llora en la noche, tira estrellas bailando bajo el humo, renace, llora por el chorro azul-blanco de la fuente como si fuera planta que la cria -y que no es-... y sin embargo, así seguirá abriéndose, muriendo, hinchandose y flotando, mientras dure la noche, su belleza infantil de ingenieria, su blando corazón bajo el foquillo fijo y lechoso... El gringo, el chorro de agua a precio, el aire de importación, esas hembras, el mozo, esos señores...


III

...Hace un buen rato ya que doy trabajo y vengo acostumbrándome al desuso de mi alma, a la razón del enemigo, a mis sesenta cigarrillos diarios, a las malas costumbres de mis canciones, que de algún modo siempre fueron nuestras, vos lo sabés, guitarra negra. . . Hoy reanudo en un cómico enderezo la hora de ayer parada en su nostalgia. Me hacen sufrir las alas que me puse para volar, más grito y se alzan, gimo y me acompañan, rio y baten de a dos, como que están amandose y se odian, sin embargo mis dos alas se odian, se enderezan, se hacen amigas mías para llevarme por todas partes: allá está la canción, aqui la nada. . . Más allá el pueblo y más acá el amor... Pero el pueblo está también más acá... Y antes estaba allá también, detras del pueblo el pueblo. . . Hemos viajado por todos mis caprichos y el pueblo hozando el piso, amandose con alas como las mias... Odiando su destino, odiándome y amandome sin alas, con millones de pies, con manos y cabezas y lenguas... Y sus mil bocas dicen: "Ahora, la suerte ya está echada..."
La mariposa viene hacia mi en la calle, en el aire húmedo, por el aire húmedo bailando, por el aire agobiante, ominoso, bailando en el aire caliente... Y yo vi que no era a mi a quien buscaba sino a la muerte... Y que no buscaba la muerte también vi, porque no era mariposa de la ciudad de hierro, ni nacida para eso... Sino que era mariposa nada mas, en la ciudad, presa y ya muerta de antemano, fatalmente... buscando en ese bailar loco y fragil un ala, un grano, una pizca de polen en el cemento... Porque la mariposa nace y no aprende nada hasta que muere en cualquier sitio, herida de muerte por su semana justa, por su tiempo preciso, por su sorbito de vida ya bebida.. . Eso no es tan triste... Tristre es ver su cadena de huevos en el hollín, depositados junto a un río de aceite, a la sombra de las altas paredes de cemento... Su cadena de huevos de seda...
Hago falta... Yo siento que la vida se agita nerviosa si no comparezco, si no estoy... Siento que hay un sitio para mi en la fila, que se ve ese vacío, que hay una respiración que falta, que defraudo una espera... Siento la tristeza o la ira inexpresada del compañero, el amor del que me aguarda lastimado... Falta mi cara en la grafíca del pueblo, mi voz en la consigna, en el canto, en la pasión de andar, mis piernas en la marcha, mis zapatos hollando el polvo. . . Los 7 ojos mios en la contemplación del mañana... Mis manos en la bandera, en el martillo, en la guitarra, mi lengua en el idioma de todos, el gesto de mi cara en la honda preocupación de mis hermanos.

Cómo haré para tomarte en mis adentros, guitarra, guitarra negra... Dice Enrique, mi hermano, que hay cierto perro hundido que se lame mansamente y nos lame, lamiéndose, una herida quieta allá al fondo, sentado en su escalón... Y dice más mi hermano el otro Enrique, en Praga: Dice que amarte con certeza, hacerte enteramente hembra, darte lo que de vida tengan mis urgencias será amar más y más a Jaime; amarlo, más de veras... Por su alma, su propio perro mordedor bajo el garrote, el cable, el puñetazo, la bolsa de arpillera, el plantón y el insulto... La olvidada mejilla que no ponen ni él ni nadie a golpear... Sino con hambre y Rita y José Luis, con Gerardo y Raúl y Rosa y Sara y Mauricio... Y por todos nuestros muertos... Y he sabido, guitarra, que este otro perro que criaste, ladrador, campesino, a veces manso o vigilante, que roe su propio hueso en la penumbra y gruñe... cual casi todo perro popular, vagará por tus anchas veredas, tus milongas sangrantes... hasta morir también... Tal vez un día... De soledad y rabia... De ternura... O de algún violento amor: de amor... sin duda.

miércoles, octubre 26, 2005

jueves, octubre 20, 2005

de que no quiero estar mas despierta hasta las dos de la mañana porque despues no me puedo levantar.......

miércoles, octubre 19, 2005

No voy a ser la primera ni la última hija que haga llorar a su padre.

Anteayer encontré en mi bolsito de natación una bombacha con rayitas rojas, amarillas y grises. Ilusamente la había dejado ahí para cambiarme después del próximo (por cercano) chapusón.
Pasaron siete meses. Más de dos meses. Y todo sigue igual que ayer.

domingo, octubre 16, 2005

Cómo pasé las últimas fechas marketineras

Último cumpleaños bisiesto: me peleé con el que en ese entonces era mi novio y con todas las amigas que estaban en Buenos Aires. Por suerte había pocas. Me llamaron los mismos con los que hablo toda la semana. También salí en un programa de radio hablando mal de los cumpleaños.

Último cumpleaños: reunión en casa con amigos míos y de mis padres. Despedida implícita pero formal de su matrimonio.

Último cumpleaños de mi mamá: se acababa de separar de mi papá y me dijo que sus amigas le habían organizado una fiesta en un golden y por eso no podíamos pasarla juntas. Le creí a medias. Después me enteré que la iba a pasar con su novio así festejaban sus cumples cercanos y celebraban otro aniversario.

Último cumpleaños de mi papá: la pasó con amigos en una quinta. Yo me quedé estudiando gramática. Volvió a casa llorando. Le preparé una sopa.


Último cumple de mi ex: la pasamos separados, hablamos, nos vimos a la semana. Fuimos a un recital boboashanti. No nos volvimos a ver.


Último cumple de mi penúltima changuita: la pasó con amigos, familia y recuerdos. Le regalé una camisa. Estimo que la habrá donado al Ejército de Salvación. Le hice un favor en su oficina. Nunca más volvimos a tener intimidad.

Último cumple de mi última changuita: celebró en su casa con amigos literarios que se deben hacer los libertarios y tomaron muuucho alcohol. Cogió con una aspirante a médica. Al día siguiente se levantó con Elsa Kalish escuchando a Polino en la radio. Me dijo por msn que había sido su cumple. Esa misma noche le di su merecido regalo salvaje.

Días de la madre últimos: mi mamá puteando porque "se le va el sol" y quiere salir a broncearse. Gritos. Peleas. Bronca. Este año le devolví la mentira del golden.

Días del padre últimos: "papá, perdoname pero esta vez tampoco te compré nada".

Días del niño: hace años que ya no recibo regalos.

Últimas navidades: en casa con abuela. "¿Ya son las doce?, ¿me puedo ir a dormir?". Tampoco recibo regalos.

Último año nuevo: con mi ex mirando Cromañón por Crónica. Nada de Plaza Serrano con mi amiga .C.
esto de llorar requiere un gran esfuerzo.

La fiestita del gordo

Es como si el pis fuera por un lado incoloro y por el otro amarillo. Entonces en la parte más alta del inodoro, el agua es blanca y al fondo y sólo al fondo, amarilla.

Hoy, absolutamente todos los argentinos hijos sabemos que es el día de la madre. Un bajonazo. Si se te murió, la tenés que recordar. Si está viva y no te la bancás la tenés que caretear. Odio las fechas especiales. La tenés que pasar bien, te tienen que llamar, le tenés que comprar algo. Y nunca sale.

A mí, esta vez, me tocó caretearla. Fallé. Al pelotudo del nostálgico de mi papá se le ocurrió invitarlas (a mi abuela y madre) a casa a almorzar ravioles con tuco. Cocinó la abuela, papá había asado las manzanas en la semana. Llegó mi mamá con olor a campo, bronceada, desarreglada. Antes de que yo bajara a recibirla con mis pantalonictos a lunares y mi cara de culo, la desubicada me vino a tocar la puerta al cuarto. Me abrazó fuerte. La saqué con mi compulsiva mano izquierda y le sonreí falsamente.
-Sí, mamá, felíz día.

Mi papá, el pelotudo de mi nostálgico papá, se habrá sentido como en las épocas de soberbia irrefrenable. Le alcanzaba el quesito, una galletita, le habló en el balcón mientras mi madre seguramente le decía que no se bancaba más vivir con mi abuela. Mi mamá mimadita y malcriadita como una nena con chupetín, acababa de venir acabada de lo de su novio con el que seguramente durmió en cucharita y mientras que el otro le sació el deseo sexual, este pobre le saciaba el deseo alimenticio.
Papá, ¿por qué no le bajás la bombacha a ver a quién huele?

Se sirvieron los ravioles, yo traté de poner mi cara más enferma para que esto durara lo menos posible así yo, que me sentía re mal, me iba a dormir. El de la fiestita puso el Travel and Adventure Channel donde pasaban los diez mejores hoteles del mundo. Irrumpió el silencio, como para remontar el asunto:
- No, a mí no me gustan los hoteles tan lujosos, ¿no?
- ...
Pobre iluso.

Yo, mientras, me quedaba sin energías pensando en el hijo de puta, en mi celulitis, en que el lunes empiezo natación. Y en mis infortunios: quiero renunciar al trabajo; nada de lo que hago me causa placer. Sí la paso bien, amo a mis amigas/os, río, tengo buenos momentos, sí, linda obra de teatro, qué buena peli. Pero placer, eso que uno llama placer distinto del "qué placer", no. Nada. Quizá cuando encuentre una manera autosuficiente, mía, sola, pueda ser feliz. Lo que pasa es que a mí lo único que me da placer completamente es el amor, hacerlo, criarlo.

- No mamá, este domingo tampoco salió una nota mía.

Ayer a la tarde fui a cubrir una fiesta de música electrónica. Uno, que es periodista, dice cubrir. ¿Cubrir para que no se vea?, ¿cubrir el hecho con el manto de la objetividad?, ¿cubrir con solidaridad al muerto?

sábado, octubre 15, 2005

BAILANDO SOLA

take a break and hold me tight
help yourself, forget that shit!
(boom boom)

el cansancio de esperar me dejó sin nada al fin
y al caer tan profundo, sólo queda al respirar
el recuerdo del ayer.
qué puedo hacer... si en la soledad
el silencio es la última verdad.
(cuentos borgeanos)

viernes, octubre 14, 2005

Es una niña que habla rimando.

Es niña y la brutalidad y la crudeza del mundo le pesan demasiado.

Es sensible a todo, demasiado tierna. Es una niña asustada

Pero a veces irrumpe esa Mujer, sexual, ardiente, irrumpe como un fruto maduro.

Pero ella sigue hablando en rima , para no perder las fantasias.

Habla y rima.

jueves, octubre 13, 2005

ya

ya, ya, ya. no lo soporto más. quiero que te enamores de mí, perdidamente, cosa que no puedas levantarte a la mañana sin antes escuchar mi voz. quiero despertarme con vos adentro mío y que después antes de ir a desayunar nos bañemos juntos y me beses el cuello mientras me pasás el jabón por la espalda y la panza. que vayamos a desayunar a un lugar con mesitas en la calle y después nos escondamos por una de las lomaditas de la plaza armenia y me beses y me beses y me mires profundo profundo...

post contrafactual en honor a los caídos del siglo XV y posteriores

si colón no hubiera pisado américa con los flacuchientos marineros que le quedaban, seguramente hoy no habría tantos argentinos en españa y el nombre de la revista barcelona carecería de todo sentido, entre otras cosas.

miércoles, octubre 12, 2005

crack

no quiero que sepas nada, nada, nada de mí.
estoy muerta.
no recorro la calle florida, no miro vidrieras, no se me abre el sexo, no imagino más.
a mi pelo ya ni frizz le queda.
como una plumita de cristal, me dejo paradita para que me miren. y me rompo todita toda.
Tengo una vagina deseosa, húmeda y cálida.
Como un fresco en amarillo.
Tengo un repertorio de obscenidades que no aprendí en el colegio de curas.
Mi lengua es tan rápida y sabrosa que en cuanto te descuides te voy a lamer hasta el coraje.
Abro la boca, si quiero, mis labios aprietan justo ahí.

(y no te ahogas)

Flor de primavera

Es insoportable el amor en primavera.
Las jovencitas descocadas piden pista a gritos.
Se exhiben coloridas, desnuditas, engreídas y prepotentes.
Es que esos pechitos han estado guardados muchos meses en reparo del frío.
Y las curvas se disimulan demasiado bien bajo el abrigo.

Si se va el frio, de a poco todo se calienta, y transpiran los pliegues del cuerpo.
Como esa transpiración finita que corre entre los dedos de las manos cuando se atravieza la vereda de una casa en construcción.
Esos muchachotes gritan chanchadas, y una, apura el paso, pero sin dejar de menear el culito.
Me doy vuelta, los miro: son cuatro, estan sucios y transpirados, hay restos de cemento fresco y pintura en sus camisolas. Le hago señas a uno, todos paran de silvar, me hace un gesto, y entro.
Me espera el más jovencito ya sin ropa.
Me mete en un cuarto vacio, pero yo me adelanto, lo dejo afuera y antes de dejarlo pasar les digo: "pasan de a uno, y con forro".

Amor a la sabiduria.

Si con mi hijo me comporto como con este blog...

Hace cuatro días que estoy internada frente a mi computadora y no es para postear...
Hume y Aristóteles, se supone que tienen que ser relacionas bajo estos conceptos : "Katharsis" y "deseo inixplicable".
Me hubiese gustado ser como mi pulpi favorita que se sienta en las mesitas de los bares y se atreve a interrogar a Esos, frente a los cuales yo me haría pis encima. (Félix, no!...Kevin, for example...)
Pero ambos estan más que muertos, y yo con eso de la muerte ultimamente no me llevo tan bien.
Pero la cuestión es que gracias a estos dos fallecidos descubrí que hay un momento en la noche en que la casa es mía.
A las doce todos se van a dormir, y apartir de ahí...me apropio de la cocina.
Apago ese artefacto cuadrado y horrible de imagenes incesantes, y prendo la radio. Periodismo puro. (guiño) Okey, no tanto periodismo, pero al menos musiquita de fondo, alguna locutora haciendose la hot, y chicos que llaman para contar su anécdota, para "contactar" gente, para relatar alguna ficción sexual, que nunca vivieron pero que les encantaria, y entonces contandolo por radio: que importa que es verdad y que no, ya esta dicho. Se podria decir que ya es casi cierto.
El anonimato nos deja ser lo que queramos, expertos del sexo, escritoras, chicas bellas y tristes, inteligentes incomprendidas, aunque tal vez solo sea una mediocre estudiante de filosofia, a la que le importa poco y nada la crítica del juicio.
Pero esa locutora hot, también es una mediocre y encima es gorda y fea. Y estudió locución para calentar con la voz, por que si no, no calienta ni el colchón.
Gracias a estas nuevas noches que estoy viviendo, aprendí que lo que más me gusta es saber que la mayoría esta durmiendo mientras yo me quedo despierta leyendo a estos dinosaurios.
Entonces ya no me torturo con los fantasmás diurnos.

Hoy empiezo un nuevo parcial domiciliario, ahora le toca el turno a Platón y su orgiástico Banquete.
Lástima que el relato no incluya la parte en que Sócrates le metió la mano entre las piernas a Agatón.
Así hubiese terminado bien mojadita y podría afirmar que la filosofía si que me nutre.

domingo, octubre 09, 2005

let´s go home honey

Kate echó a Pete de su casa varias veces, sólo para ceder poco después.
Kate echó a Pete de su casa varias veces, sólo para ceder poco después.
Kate echó a Pete de su casa varias veces, sólo para ceder poco después.
Kate echó a Pete de su casa varias veces, sólo para ceder poco después.
Kate echó a Pete de su casa varias veces, sólo para ceder poco después.
Kate echó a Pete de su casa varias veces, sólo para ceder poco después.
Kate echó a Pete de su casa varias veces, sólo para ceder poco después.

quiero dormirme y despertar en un altar

es cierto que desde que tengo el blog no necesito ir al psicólogo a descargar nada.
es cierto que desde que tengo el blog escribo siempre de lo mismo, no resuelvo, no resuelvo.
Pero ahora tengo una pregunta y espero que el/la imbécil que se toma el trabajo de hacer comentarios ofensivos se calle: ¿quién me quiere hacer mimitos tonight??
Y sabete no bienvenido/a.

sábado, octubre 08, 2005

Yo según...

Sebsai: "usted es una neurotica egocentrica con sutilezas femeninas peligrosas"

Mi jefe escritor: "gacela robusta"

Mi nuevo compa de notas: "una bebé"

El superhéroe: "linda maaaallll"

autoflagelo

chequeo mails cinco veces por hora aprox.
me dejo conectada en el msn toda la noche.
suena un teléfono de los 100 mil que hay en la redacción y corro a atenderlo pensando que es el mío.
me dijeron que no me merece.
me preguntaron por qué insisto.
y ahora escribo estas cosas.
y cuelgo fotitos de las buenas épocas de spiderman con una cancioncita acorde a mis deseos.
y nada
rien.
rien.
rien.
Hoy encontré esto: "sexualmente hablando muero por los difíciles, los amo, y casi que les tengo toda la tolerancia. igual, sea como sea, tengo un jamás: nunca decirme *estoy muy tranquilo, hoy te voy a tener que fallar* cuando estoy borracha, caliente y con la idea fijísima de que ahorita mismo te quiero coger a vos y a nadie más en el mundo. mierda, qué cagada, frustrarme así con lo inmediatista que soy para el placer es lo único que no hay que hacerme. es que de ahí no hay retorno porque en ninguna otra cosa soy tan exageradamente rencorosa. sobre todo porque once es shame on you, pero twice ya es completamente shame on me. y shame on me pero ni en pedo. ni en pedo."
Casi que después de esa bardeada de chechu en su blog filleputain ya no me queda más que decir, hacer o escribir. Una opción era tirarme por el balcón, pero tengo las energías muy bajas como para tomar semejante decisión, además mirá si me pierdo de algo.
Pero un nuevo amigo que tengo, el más buenazo que conocí hasta ahora, me dijo que recién ahora está saliendo de tres años de malarracha (primero se divorció, después lo echaron del trabajo y después se le murió el padre). Bueno, yo medio que voy en esa misma dirección, varios duelos este año, ninguna muerte aún.
Y tengo una molestia que me acecha como si los ganglios de la garganta, la tapa de la cabeza y mi ojo izquierdo estuvieran interconectados con hilos de tela de araña, moviéndose de un lado a otro trazando un triángulo. Es un síntoma: estoy triste, angustiada, mal. La panza se me hincha, no puedo hacer nada productivo, me baño todos los días.
Cuándo cambia por fin todo? Cuando un hombre que me atrae (porque me interesa que le interese) me emipeza a mirar. Primero no me registra, después se da cuenta de que existo, después de arriba- abajo, de abajo-arriba. Después la mirada se profundiza, se alarga. Y ahí le hablo, cualquier pavada ca va bien.
Uff... Otra noche más con discos que me aburren.

jueves, octubre 06, 2005

cucharita y más allá la inundación















I, I will be king
And you, you will be queen
Though nothing will drive them away
We can beat them, just for one day
We can be Heroes, just for one day
And you, you can be mean
And I, I'll drink all the time
'Cause we're lovers, and that is a fact
Yes we're lovers, and that is that
Though nothing, will keep us together
We could steal time, just for one day
We can be Heroes, for ever and ever
What d'you say?
...
I can remember
Standing, by the wall
And the guns shot above our heads
And we kissed, as though nothing could fall
And the shame was on the other side
Oh we can beat them, for ever and ever
Then we could be Heroes, just for one day
(heroes- david bowie)

Alpedísimo

miércoles, octubre 05, 2005

lunes, octubre 03, 2005

Algo así

Me dijeron que escriba sobre el mundo. Los que me dijeron eso son los que gustan de blogs en los que se arman debates literarios. Yo no encuentro ningún debate, ninguna posición, ninguna contrarrespuesta que avive nada. Tampoco me quedó claro eso del vínculo entre el mundo y la literatura.

itita

Así recibo octubre: Tengo puesto un pantalón chupín de algodón, negro con lunares blancos. Una remera verde ajustadita. Una bombacha de color... turquesa y nada que me apriete las tetitas.
Estoy bronceadita, tengo el pelo suelto (ya por los hombros) y me veo algunos reflejos.
Me brillan los ojos, de cansada, de leer todo el día, de enamorada.
Las manos las tengo arrugadas. Pero mi piel es suave.
Tengo pancita y por esa característica un escritor- jefe me describió como una "gacela robusta". Me gustó. De gacela tengo los huesitos que se me marcan a la base del cuello. De robusta, la panza, los flotadorcitos, el culito y el push up.
Cómo llueve! Me ahorro el regado y no las palabras matutinas a mi ficus, mi lavanda, mis flores y otras variedades.
Ahora tengo un poco de hambre. La sopa crema de zapallo no me salió tan rica como siempre.
Mi abuela está nerviosa, mi mamá la única correspondida de la familia, la debe pasar bomba. Mi papá sale de noche, sale de día, llega cansado.
Dejadita, indeseada.