domingo, julio 31, 2005

A wish

Lo que quiero es encontrarte en el msn, putearte y que me llames para invitarme a tu casa. Una vez ahí, te saludo con un beso en la mejilla y te pido que me sirvas un vaso con agua. Bajás las luces, ponés linda musiquita y te me acercás mordiéndote el labio de abajo de las ganas que me tenés. Estás súper puesto. Me besás, te beso y me abrazás. Ahí ya no controlo. Vamos al cuarto, las luces están apagadas. Me desvisto, te desvisto y cogemos. Cuando terminamos, me abrazás, me besás y me decís que me habías extrañado. Esta vez no tomaste alcohol, me miraste a los ojos y no esquivaste mis besos. Me contás lo mucho que te gustó, te gusto y que te perdone, que fuiste un forro. Te tengo ahí, en el margen. Así ya no me causa tanto placer.

Estadísticas

Esto es un blog. O un glog, como diría mi amiga, la otra reprimidita. Sea un blog, un glog o un glob, es uno. De los 45 mil que se crean todos los días en el mundo. De los 56 millones que existen en la web. De los 14 mil que son argentinos. Y una parte (ínfima) del 46% que escriben las mujeres.

Ahora sí, dejá de boludear y andá a bañarte.

viernes, julio 29, 2005

Aterciopelados: TUaMOR Maligno

Estuve escuchando esta canción, entre sueños, de 11.45 a 15.15. Sigue sonando. A las 15.08 me di cuenta por qué.

Dentro, muy dentro
como un implante
incrustado en mi interior.

En mi cerebro
loop implacable
mi voluntad destruyó.

Poquito a poco
tú te instalaste
¿eres huésped o invasor?


Tiñes mis días de fatal melancolía
eres el hacha que astilló toda mi vida
premeditada y divina.


Cruel y despiadado
me has humillado
y sin embargo aquí estoy.

Aunque me ultrajes
aunque me uses
siempre a tu disposición.

Se acabó
he llegado al límite
de mi ciega devoción.

Tiñes mis días de fatal melancolía
eres el hacha que astilló toda mi vida
premeditada y divina.

Quiero desintoxicarme
cortar esta dependencia
antes que sea tarde.

Tiñes mis días de fatal melancolía
eres el hacha que astilló toda mi vida.

Terapia fallida

Anoche me puse el despertador para ir a la psicóloga. Me despertó mi ex. Ya era tarde, igual, me vestí, me cepillé los dientes, me puse lo mismo de ayer, tomé un sorbito de café con leche y salí. Llegué a la esquina y pensé, ¿para qué corro si ya estoy llegando 45 minutos tarde? Volví a casa y terminé de desayunar.

Ombligo spider-flower punk

jueves, julio 28, 2005

Villa Freud

La psico me atendio, esta todo bien, parece que me queda poco...mentira seguro que en unos dias caigo de nuevo.

miércoles, julio 27, 2005

El dispenser del absurdo

Se masturba frente a la heladera.

Permaneció quieto con los pies sucios.

Ojos azules que conocen versos.

Ocho dedos y una lengua naúfraga.

Té de tilo salpicando el teléfono.

Amantes conservados en formol.

noteacostumbresamivaginamenosamiboca.

Pasados y nuevos elefantes de color.

Limpiaba las sillas con espuma azul.

Sentada en el quincho fumando un laurel.

Sonidos agudos, vacios, infinitos.

nomeentranadacapazmañana

Bailarines desnudos corriendo en el vagón.

Zapatos tirados en el balcón.

Chupándo su pene y orando a la vez.

Autos chocando, vientos del sur.

Suspirando y de rodillas.

Una mas y otra mas

Cruje. Y si no cruje, llora.
Como yo...lloro siempre.
A diferencia de la otra reprimidita de este blog, yo el llanto lo libero sin dificultad.
Y cuando no lloro, estoy nerviosa, exasperada, una histérica de Freud.
No hay poesia en esto, nunca la va a haber, se acabo la poesia. Nunca estuvo en mi.
Y si estuvo, la cagué.(literal)
Soy dramática, suicida, depresiva, atento sobre mi todo el tiempo. No sé ser sin el dolor.
Y cuando no lo siento tanto, soy demasiado inofensiva, y eso no me gusta.
Me sostengo y me extiendo en el dolor. Permanesco. Ya no sé ser sin el.
Dura y no se cura.
Me comí el verso de las hormigas y la cigarra. Yo siempre jugué a la hormiga. Ahora que soy cigarra, me doy cuenta de que esa ecuación es una falacia.

La conjura del cuerpo

Vamos, vamos, ya somos grandes para andar jugando al “yo sufro”. Vos sufrís, él sufre, yo sufro y así con todos. ¿No te enseñaron los verbos en el colegio? ¿Y el pretérito? No, ése parece que nunca te salió. Porque pasado pisado, ¿sabés? Ah, ok, lo seguís practicando, si me dejás te ayudo… Yo amé, tu amaste, él amó. Ella también amó. Más, menos que vos, más o menos tiempo, ¿qué importa? ¿Duele? Ah sí, sé qué se siente cuando se te estruja el corazón. Bah, “el corazón”, un dolor en el pecho.
Si te quedás quieto piloteás el malestar, pero si te movés, empezás a llorar. Mirá, probá: empezá a llorar sin moverte más que por la congoja. Una vez que pares de llorar, cambiá de posición. ¡Ah! ¿Viste? Empezaste de nuevo, y así hasta que te llaman por teléfono. Primera hipótesis: el cuerpo necesita agotar toda la tristeza que está incrustada en los músculos, huesos y vísceras. Entonces, si te movés “se van abriendo zonas” que se relajan y te hacen expulsar eso que te dolía o no sé qué. Yo no siento, así que mucho no puedo decir. Pero no me parece estar equivocada, tengo pruebas. Segunda hipótesis: la tristeza es salada. Por los mocos y las lágrimas.
Si te levantás de mal humor y fea/o -estamos en contra de los/as que por ser “justos/as” escriben o/a así: @- es que tu cuerpo no desagotó todo. ¿Cuánto es todo? ¿Hay un todo?
Esa observación se corresponde con la tercera hipótesis acerca del cuerpo y la tristeza que dice que si estás fea/o es porque tenés una angustia guardada que no podés sacar. Te lo digo yo, que paso meses y meses enojada y triste y fea. ¿Cómo hago? No sé, es un bajón. Me baja la energía, me vence la gravedad, escribir me cuesta horrores, cuando me levanto pregunto: “¿otra vez?” Encima afuera, un sol radiante y a miles de kilómetros mi gran amiga en la selva jugando a Jane con Tarzán.
¿Qué me enoja? Que me ausenten. Entonces, chau, me voy, muchas opciones no tengo. Total, llego a casa, me tapo con la colcha y sin sueño me duermo justo antes de que cierre el video.
Me pongo lo peor y más abrigado -la única ecuación posible- que encuentro, camino a alquilar unas pelis, llevo el paraguas por si me mojo, junto las cejas, trabó los hombros y siento las cuerdas vocales calientes y tensas. A una amiga, reprimidita como yo, le pasa lo mismo en la garganta y me dijo que es llanto contenido. Las dos decidimos dejarlo, pobre. Si no sale, no sale. No hay que ir en contra de la naturaleza de cada uno, a ver si en una de esas estábamos equivocados.
Concluyendo, ¿qué es lo que hay? Un pasado que solo vale la pena si es recuperado, cuya tarea es imposible, no por falta de voluntad, sino por lógica temporal. Una madre que marca la hora en el fichero que al menos yo, no reviso. Un padre que se manda mil cagadas pero que así y todo es perdonado (¿por qué impune?). Eso sí, no tiene tacto: “Meter la ropa en el lavarropas es lo único que hacés y lo hacés mal, ja- ja- ja” y la (des)arregla con un: “Vos no tenés ni plata ni imaginación”, hojeando el suplemento Viajes de Clarín. Sigamos con el recuento. También tengo amigas que creen que la vida apesta y otras a las que el amor las vuelve susceptibles. Libros empezados, pocos discos pero que se bancan el ad infinitum “repeat all”. Materias que rendir y aprobar; notas que escribir. Un mal humor del orto. Y nadie con quien compartir un sábado a la tarde… Y aunque me pese, también tengo un cuerpo. ¡Y un blog que me exorciza! Esa es la buena nueva.

martes, julio 26, 2005


Porque necesito decir lo que no dije y hacer nada. Sí, el decir y el hacer van trágicamente separados.

Y a La Boca nunca se llega.
AHORA QUE TENGO UN BLOG LA VIDA ES UNA EXCUSA PARA POSTEAR.
Escribir y coger es casi lo mismo. Sólo que en el primer caso la carne no interviene. Pese a los dolores reumáticos.

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Deja que te toque. y te bese. y te muerda. alejate. alejate. bajate. pero fijate, es ahi donde yo quiero. dejate.
Mi lengua es infinita,las palabras no, si decis ciertas cosas, robas, esta todo dicho, pero aun hay palabras por combinar(?).
Si me tratas mal de nuevo, cuando me tire en la cama a llorar y diga que :puedo escribir los versos mas tristes esta noche...voy presa por robo. Ese tipo lo dijo y se lo adueño. Ahora son SUS palabras.Me las prestaria??.No se.Pero si quiero lo digo. Y que?
No, no te cortes. Ni el pelo ni las venas. Si no sabés qué hacer,escribí. Y si no te sale nada, chateá, chateá, chateá. Y si justo ése no se conectó, hojeá el diario, mirá fotos, agarrá un libro que tengas empezado y avanzá una página. Si te animás, tocate. Sí, muchas opciones no hay. I know.
Dictame...dale, te escucho y escribo: -estoy cerrada...y por ahora no me abro.
No quiero que estes aca, que lo leas, y hables de esto, o no hables...es lo mismo. Quiero estar sola, sola sin que me hablen ni me miren. Por ahora. Por unas horas.

Gaterío

Si vas a salir, te bañas, te secas el pelo con secador, te pones sedal para los rulos o anti frizz. Pone la planchita a calentar, en un rato te la pasas por el flequillo..corrector de ojeras, rubor, rimmellll,te calsas la tanga de lentejuelas negra que en once se venden 3 por $2,50. Yo las compraba y las revendia, no me fue bien, no se vender, no se venderme. Lo haria.No puedo.