jueves, septiembre 29, 2005

Otelo

En diciembre sería Desdémona.
Pero me arrepentí de morir y más por que sería en sus brazos.
Un hombre no va a matarme de nuevo.
Deje teatro justo en el décimo ensayo y le dije al profe:- no sigo ...esto de oh amor mío!! me tiene loca.
Ahora extraño un poco eso de premeditar mi muerte.
Bocetos de una muerte joven.
Mientras, sigo agonizando

LEY NÚMERO UNO

NO SUBESTIMAR A LOS OTROS
"Le beso las pupilas en la zona más caribe."

miércoles, septiembre 28, 2005

"¿En qué estábamos? Ah sí, en que yo me hacía la muertita mientras vos te bajabas el pantalón."
¿Qué versito te comiste...?

cómo funciona la crítica

- ¿Quién hizo esto?
- No, no hay ninguna referencia señora, esto es un desastre.
- Sí, esto verdaderamente es un desastre. Vamonos Pepe.

martes, septiembre 27, 2005

Soñe que vivía en la misma casa en la que vivo, pero al contrario.
El rojo de una lámpara me ahogaba y el agua en la nariz me hacia el amor.
Corría, corría, corría hasta que se me acercaba una S que me daba de comer en la boca.
Un helicoptero también me hacia el amor, pero quedaba embarazada y entonces me perdia en una vagina enorme, abierta, sangrante, pariente. ( pariente, por paridora).
Alguien me tiraba de la cabeza y yo lloraba, escupia penes enormes.
Pero no era yo la que nacía, era mi hija.
Un engendro doliente y amarillo.
Angustia.
Y voy corriendooo... la poli va detras.
Voy corriendooo...lunes, martes, miércoleees, jueves,viernes, sábado, domingo...

lunes, septiembre 26, 2005

necesito alguien que con sus mimos se haga cargo de mí.

S

Y ya se cae.
Se esta por terminar.

Quiero acabarte, acabarte
Quiero besarte hasta lo que ni conoces.
Invadirte la piel con mi saliva.
Chuparte, chuparte y chuparte hasta que te arrugues.

Morderte hasta que llores.
Como lloro yo.

Laurita

Ella toma clases de piano dos veces por semana. Dos horas cada día.
Se despide de su profesor con un beso en la mejilla. Se mete las manos en los bolsillos del sacón negro y camina.
Camina veinticinco cuadras y dobla tres a la derecha. Abre la puerta de rejas blancas y camina.
Camina dos metros y abre la puerta de madera. Camina.
Se saca el saco y los zapatos.Y camina, descalza y sin miedo a resfriarse.
Sin miedo a la enfermedad.

Porque ella no tuvo madre.
¨Libres o muertos, jamás esclavos¨

Y yo:

¨Ni libre, ni muerta. Quiero ser tu esclava¨

Para vos

Dónde mirabas recién, cuando dejaste de mirarme.
Dónde estabas en ese instante en que me descuide y me descuidaste.
Tu mirada se extravió de mi contorno y entonces te perdí.
Necesito la caricia de tus ojos sobre mi piel.
Las mayúsculas están puestas en tus pupilas.
Pero mirame, mirame, no dejes de hacerlo.
No puedo saberme si no te sé viéndome.
La muerte es la oscuridad de tus ojos que cesan de mirarme.
Y solo hay silencio y no es de palabras.
Somos cuando nos vemos.
Soy lo que digas que sea.
Serás lo que quieras que diga que sos.

a la media tarde

Si mi albahaca sigue crecieeendo
Yo me tiro por la ventaana
Para evadir el dolor que yo sieentoooooo...
Se me estremeceee el cueeerpo cuando digo tu nooombre
No me dan ganas de naaada
Creo que no voy a salir de mi caaasa
Estoy harta de dar el preseeente
Mejor me voooyyyyy
Ella vendra
y al fin el techo dejara de aplastarme
dejara de verme: solitario besando mi almohada
solitario quemando mi cama
solitario esperándote

domingo, septiembre 25, 2005

I do

Si querés, como para perderle el miedo, un día de estos, a la mañana, antes de ir a trabajar, vamos al registro civil y nos anotamos. Y después nos casamos. Como una excursión, una aventura para quemar los mitos de eso que parece tan bisagra, para hacerle burla a la burocracia, a las tradiciones, para ver qué es eso de casarse y de paso te juro amor para toda la vida y nos besamos y nos compramos un par de alianzas lindas y en el trabajo me dan una semana por casamiento y aprovecho para estudiar. Eso sí, me compro un conjuntito de ropa interior super sexy, con portaligas, con encaje blanco, y el corpiño que me suba los pechitos y que me lo puedas sacar fácilmente. ¿A quién invitamos? Yo a cinco amigas, a mi pá y a mi má y ya. Negocio redondo. No sé, a mí me gustaría decir que soy casada y referirme a "mi marido" y que él seas vos. Sería muy gracioso porque no es que quedé embarazada y nos casamos de apuro. Pero eso sí, no vivamos en la misma casa, sino haceme un juego de llaves para aparecerme debajo de tus sábanas cuando quiera sorprenderte.
Ay! Esto de la primera primavera sola desde el `99 me hace pensar en estas cosas... perdón.

PPS

(si no me querés me importa)

Punk de la relación rota

Hay muchas treintañeras sueltas por ahí
Que buscan algún novio con quién compartir
Que quieren tener hijos y ser feliz
A mi no me molesten
Dejenme salir!

(estribillo:)
Oooh! Oooh!
Yo me quiero divertir
Oooh! Oooh!
Antes de aburrirme prefiero morir.

Si vos no me cuidás
Me cuido yo
No quiero estar con vos
Cuando vos lo decidís
Yo necesito amor
Y a veces un poco de pasión
Dejame hacer la mía
Mientras vos escribís.

(estribillo)

Que si te sentís mal
No me querés tocar
Que si es tu cumpleaños
La pasás con tu mamá
Ya no te aguanto más
Ya no te espero más
Lo nuestro terminó
Te prometo que no voy a llorar.

(estribillo)
bailar desnuda a bowie en primavera en casa sola es lo más.

Desperdigada

Esto de no tener a nadie que te haga un favor un sábado a la noche es buenísimo. Porque en vez de pasartela cogiendo, te vas al cementerio. Te hacés la que hablás con los muertos, bailás por las callecitas como si estuvieras en Florencia, visitás a Sarmiento, a la familia Duarte.
Lo cope (esa es la palabra del momento) es cuando ves gente, mucha gente junta y empezás a creer que algunos podrían ser fantasmas. Por más que hablen y todo eso, cómo sabés que son personas y que están vivas? Pueden simular que están vivos, porque si murieron es que vivieron. Pero yo no me hacía problema porque soy tan simpática -y más cuando me siento free again, feliz, solita, sola- que le sonreía a todos, mirá si me levantaba a un muerto! Qué cope!!!

El próximo fin de semana voy a ver si le hago un favor a alguien entre los nichos de la Chacarita. Quizá hasta me guste. Y acabe.

sábado, septiembre 24, 2005

Solo sé

Se escriben tantas cosas, que se escriban las claves para saber vivir.
No sé amar ni ser felíz y no sé donde aprenderlo.

Cuando me parece que me pueden amar, con fuerza, con poesía al pie del blog, con besos en los cachetes en las paradas del colectivo, con caramelos, con gestos dulces. Me escapo.
Me hago la desentendida, la que no me dí cuenta.
Cuando me rechazan, me evaden, me tratan como a un problema, me quedo, acompaño, escucho, me aburro. Pido besos, y me dan pocos, doy muchos, empalago. Le hago cosquillas en la barbita y me quedo ratos largos mirándole las pestañas.

Mientras tanto mis pies siguen fríos y el invierno se termina. Ya no tengo excusas para seguir acá. Pero me quedo, resisto. Levanto el tuvo y escucho su voz y todavia creo que puede ser distinto.
Mientras tanto en otro lugar, estoy segura que alguien piensa en mí.
Pero yo, tadavia no me animo.

viernes, septiembre 23, 2005

Recursos Humanos

Día de la primavera en una oficina blanquita.
Una rubia que hacia muchas preguntas.
Seis personas más alrededor mío,
y la consigna de: se termina el mundo y tienen que crear una nueva civilización, entre estos diez, elijan seis.

los diez eran: un hombre religioso.
el jefe de una tribu africana
una mujer africana embarazada del jefe africano
un doctor gay
una científica especializada en agricultura y alcoholica
un aprofesora universitaria
un juez
una cantante mujer
un cazador del pacifico sur con su flecha
y un policia con su arma


Yo descarte al juez, al policia, al cazador y al hombre religioso.
Todos eligieron en primer lugar al policia y al juez. Y una gordita al hombre religioso.
Pero nadie, nadie, salvo yo, a la mujer cantante.

Ahora que alguien me diga porqué.

jueves, septiembre 22, 2005

Pulpita en acción

Nada de plantear hipótesis serias, probarlas y que contribuyan al bien de la humanidad. Vamos a la experiencia, directamente. Me encanta ese momento en que te bajás del subte y empezás a caminar por el andén como si fuera un pasarela, y una tuviera unos tacos altísimos, esos días que estás contenta, que te hacés la modelo, y siempre divisás a un guachito lindo que se quedó en el vagón. Lo mirás cuando las puertas todavía no se cerraron, pero te ponés seria, como si no lo hubieras notado, pero cuando las puertas se están por golpear, pum, te reís, es buenísimo, porque el otro no te puede venir a hacer nada y vos quedaste re lady y hasta quizá lo pusiste quenchi. Es re lilndo poner quenchis a los hombres porque a ellos les gusta ese estado. También el que le sigue.
Después. como hoy estaba re linda, con corte de flequillito nuevo y estilo diferente, me hice la diosa cuando pasé por al lado de un policía que estaba en el descaso de la escalera atándose los corndones, me acerqué y lo tuve a mis pies. Ay qué quenchi! El poder a mis pies! Ahí la que se puso contenta fui yo. Ups!

Les printemps

Me gustaría hablar de cosas esenciales, que comprehendieran tanto al rico como al pobre, al blanco como al negro, al lindo como al feo. Pero no, con esto de la llegada de la primavera lo único que quiero contar es el amor, las flores, todos los colores -menos uno, el rosa, por principios.

Pero tengo ganas de escribir algo, así que acá va: Septiembre. Con todos los tantísimos novios que tuve me puse a salir en septiembre. Con G, empezamos un 14 (creo) de septiembre y dos años después cortamos en esa misma fecha, en la plaza Lavalle, a la salida del cole, porque la cosa no iba más. Ni siquiera llegamos a celebrar el aniversario. Con JA, empezamos a salir un 18 y dos años y medio después, cortamos el mismo día, pero de marzo, porque tampoco la cosa iba más, pero fue comiendo ravioles, celebrando el aniversario. Hoy la que no va más soy yo.
Este septiembre no formalicé nada con nadie. ¿Eso qué significa? Que no solo rompí la racha de los septiembres sino que quizá nunca vuelva a formalizar... un septiembre.

(Me pregunto algo: para qué carajo tengo un blog si los que me leen son a los que después les cuento estas cosas. Estaría bueno ampliar el espectro d epúblico, pero cómo sin revelar mi identidad... Prensa, prensa!!)

lunes, septiembre 19, 2005

Chica ficción

- Ana, qué hermosa que sos.
- Sí, y también soy picarona.

Como los chicos, yo todavía me defino a través de la mirada de los otros. Sin los otros no tengo identidad. Eso me obliga a gustar, así el espejo me devuelve lo que quiero ser. Algunos -los más inteligentes, los que saben escribir- se comen el versito, otros no me interesan que se coman nada. De todas maneras, no me siento forzada a mostrar algo que no soy. Juego a que soy la personaja de una novela de miles de páginas, mi vida; yo, la vueltita. El otro, el que escribe. Si le doy un beso inesperado en la palma de la mano, sé que de ese toque primaveral va a surgir un gran relato.

La mirada de los otros, eso está mal, mal, mal, más allá de lo que diga Sartre y Levinás. Es un síntoma de inmadurez, inseguridad y falta de autoestima.
Pero también, de ficción y poesía.
Hay gente, que como si no le sobraran años, sigue festejando cumpleaños. Hay otros, que cada vez tienen más años, pero siguen siendo los mismos.

Qué se festeja? El año por venir, o se brinda por el que se fue, el que se tuvo que quedar.
¿O dejamos de contar y nos remitimos a crecer?
Si sólo importara el sol
Y no hubiese dónde volver
Si caminar fuera todo
Y no existiera otro modo
de curtir más esta piel.

El tiempo me acuchilló,
me quiso dejar atrás
Me hizo cargar con todo
Y así me olvidé que todo
Es mucho para comenzar

Ay vida, si lo que se ve, se va
Ay vida, dame ojos
para ver un poco
más allá.

(Pez, Caminar. Disco: Folklore)
OBSERVACIÓN DE MADRUGADA: el push up te hace sentir más sexy que el poder de calentar a un tipo en menos de un minuto.

Crítica cruda

Yo no sé qué es la música, el arte, el teatro, la política, los sustantivos abstractos precedidos por artículos, porque así es como se escribe en español. Lo absoluto, el problema de los universales dirían en filo: LA Historia, LA Voluntad, LA TV. Qué sé yo! No me vengan con que escriba sobre la obra de Pirulo. A mí, de Pirulo, lo único que me importa es que me dé placer y pasta para pensar, que airee mi mirada y la agudice. Just that. No sé qué sentido tendría escribir "Imperdible" en una hoja de diario. Emitiría un comentario sólo para recomendársela a los amigos, y así: "Andá que está re buena" o "no, es lo peor que le pudo haber pasado al under nacional".
El otro sentido que le encuentro a la obra de Pirulo -en esta posición ombliguista de que todo sucede para que yo cree- tiene que ver con el disparador. Si la obra de Pirulo me saca de las bambalinas, y me traslada hacia un ensayo con ideas sobre la vida, todo bien. Porque LA vida, es el único concepto que a mí me interesa. Ahí se toca con EL Suicidio de mi amiga .C, pero yo no lo siento tan cercano, más que como un buen chiste.
Por eso, no me digan que lea cuentitos, no me vengan con el versito de la literatura policial o del cine con sirenas. Yo estoy en proceso formativo y necesito leer cosas que me ayuden a definir dónde estoy parada, dónde me quiero parar, qué me importa, qué me gusta y qué no.
Y lo digo yo, que soy crudita y doy opiniones de señora gorda, porque esta mañana descubrí unas margaritas de colores envueltas en un ramo de papel metalizado, tiradas junto a la basura recalentada en un árbol de Palermo, cerquita de esos barcitos copes que te sirven todo con una prolijidad increíble y en la cocina deben tener tantas cucarachas como los de Constitución y a las mozas las deben tratar peor o los mozos después se comen un sanguche de milanesa en la estación de trenes camino a la provincia.

sábado, septiembre 17, 2005

Quiero besos

Quiero un novio para los sábados a la tarde en los que no tengo ganas de estudiar.
Más si la tarde es como la de hoy, con un sol inmenso que impide llorar con causa.
No quiero un novio de domingos a la tarde. Esos son los que el sábado salieron con los amigos, se pusieron en pedo y el domingo a las tres de la tarde, por culpa de la resaca, lo único que le surgen son propuestas hypies de pasear por plaza francia.
Yo quiero un novio que venga en este instante y me proponga irnos con lo que tenemos, y un poquito más, a algún pueblito no muy lejano de la provincia, en carpa, en hotel, en casa rodante, en lo que sea. Pero irnos lejos.

Cuando hay sol y estoy triste, como ahora, siento que la atmósfera se complotó para impedirme llorar. Como que la naturaleza me quiere dejar en rídicula.
Una cosa es llorar un domingo de lluvia a las seis de la tarde, y otra muy distinta es hacerlo un sábado de sol a las cuatro de la tarde.
Sería como de fanática, como para no perder la costumbre.

viernes, septiembre 16, 2005

Ciento cuatro, ciento cinco, ciento frío...

A veces no sé si soy yo, o es algo afuera, en el aire.
Es como estar fumada, pero mas real.
Hay veces como estas que estoy como flotando, en los mismos lugares de todos los días, pero con una mirada nueva.
Entonces mi madre es mi madre, pero diferente. Mi padre esta tan alto como siempre, pero parece más próximo.
¿Será que cambie de lugar los muebles ?

Hoy me levante a las seis de la mañana para irme a sacar sangre al hospital Ramos Mejia.
Mi papá me llevo en su auto, y llegamos tarde.
Igual tenia el número ciento cinco de orden de llamada. Cuando me tocó el turno, me dieron el número cuarenta para extracción. Hice la fila con todas las demas personas y mientras, aprendí de muchas cosas. Hable con una señora que se dormia sentada y con un señor viejito con bastón de madera, que tenia más miedo que yo.
Me sacaron recien a las diez de la mañana. Y bueno, me bajo la presión. La extractora me dijo que era una maricona, una exagerada y que mis nervios empeoraban las cosas. Aja! me hubiese encantado clavarle treinta agujas en sus cachetes inmundos hasta hacerla desangrar y despues ponerla a hacer la cola para curación con el número ciento veintiuno de llamado.

Igual como estoy tan rara, ni proteste. Me tomé un submarino con mi papá, y me repuse.
Queria llorar, pero me las aguante, no sea cosa que mi papá se vuelve inalcanzable de nuevo.

jueves, septiembre 15, 2005

Tetatet

Tendria que estar viajando a la facultad. Pero estoy acá.

Me bañe, me cambié, arme la mochila con cuadernos, libros, apuntes y cartuchera.
Pero la dude, me quede sentada en el sillón del living y... la vi.
Ahí estaba el retrato. Marco de madera, comprado en la casa de todo por dos pesos y en la foto estaba ella. Ella y ellas.
Ellas, pálidas, vigorosas, paradas, fresquitas, esplendorosas, bien redondas y gorditas. Mis tetas a los diecisiete.
Recuerdo de un verano en una playita cool de uruguay, con mis amigas cool de entonces.
Lo que importa es que de ellas, ya no queda nada.
¿Como puede ser que en tan solo cuatro años les haya ocurrido semejante metamorfosis?
¿Como fue que las perdí?, ¿cuando ocurrió?

Hace unas horas tenia la cabeza en una monografia que pensaba hacer sobre vejez. ¿Yo voy a hablar de vejez? ¿yo? que le tengo pánico al deterioro del cuerpo?
Pero es que esos afiches de celulares me llaman.
¨si sos joven sos parte¨ Así dicen, y me provocan.
Pero yo que puedo argumentar, si ni siquiera se donde estoy parada.

Ida

La velocidad de las imágenes me hace no poder mirarlas.
Entonces miro dentro del vagón; estoy yo y los asientos rojos descocidos.
Alguien grita y vende. Parece una oferta imperdible, pero no son más que porta-celulares, y yo no tengo ni celular, ni planes de tener uno.

´´Avellaneda´´. Me falta una estación y me bajo.

Esta lindo el tren a esta hora, son las cuatro y cuarto de la tarde y el sol se escurre por todos los rincones.
En siete minutos me bajo del tren, pero mientras tanto me gusta creer que inicie un viaje infinito, que me voy a quedar a vivir acá para siempre, y que mi vida transcurrirá entre estos asientos.
Me alimentaré de lo que me traigan los vendedores ambulantes, y me voy a dormir acurrucada sobre la cuerina roja.
Mi historia se compondrá de paisajes, de miles de fugaces escenas tras el cristal.
Mi padre será el maquinista y mi madre, la señora de los Cien Cotonetes por cincuenta centavos.
Después me voy a enamorar de algún jovencito que tome el tren una tarde como estas. Hasta la primer parada lo voy a idealizar, en la segunda nos vamos a besar, en la tercera a morder, en la cuarta me va a dejar plantada en el primer asiento del tercer vagón, y en la quinta se va a bajar, ahí me daré cuenta de que me vendió un boleto y que no me quería de verdad.
Entonces voy a sufrir por amor, y voy a llorar como doce estaciones, a la número veinte, ya lo habré olvidado.
Sin darme cuenta me voy a encontrar enamorándome del oficinista que sube todas las mañanas siete menos cinco. Lo voy a esperar cada tarde a su regreso del trabajo, siempre sentada junto a la misma ventanilla y justo ahí lo voy a invitar a vivir al tren.
El abandonará el maletín y aprenderá el oficio de maquinista, como mi papá. Se va a reír de mis chistes a carcajadas, va a tener ojos grandes y lágrimas enormes, me va a mirar a la boca para acariciarme y cuando truene, me abrazará fuerte y estrujada en su pecho me jurará no dejarme nunca. Me desvestirá despacio, como a una cebolla y me contará los lunares, uno por uno, todas las noches antes de dormir.
Con él voy a tener cinco hijos, y los pariré a todos en el anteúltimo vagón.
Los cumpleaños se festejarán los días de sol, y todos los atardeceres haremos el amor en algún andén.
Los domingos pasearemos por alguna estación y tomaremos helados de sambayón en cucurucho. Pero cada domingo será en una estación diferente, y no vale repetir.
Cuando me quiera dar cuenta me estaré poniendo vieja, y tal vez este vaivén ya me comience a hacer mal. Me quedaré mas tiempo sentada mirando por las ventanillas, leyendo un poco más y para esa altura ya me sabré el nombre de todos los vendedores ambulantes y ellos serán mis amigos.
¿Será el momento de bajarme del tren? Quien sabe…

´´Constitución´´, me bajo.

La lombriz solitaria

Pero me compro libros, me gasto mis últimos ahorros en libros, y en un vestidito de gasa naranja que me queda hermoso.
Y ahora me perfumo con esencia de chocolate, mi nueva fragancia especial, para ocasiones especiales.
Pero leo poco. O no todo lo que tendría que leer.

Miro películas alemanas y me lamento de no saber el idioma. Pero aprendo italiano.
Tomo mis clases todos los lunes de una a cinco de la tarde, y no me sirve para un carajo, por que me quedo dormida con las películas italianas.
Preferiría a un francesito que me diga chanchadas en su lengua que no descifro.
Por que solo sé español, y hasta por ahí no más, ingles, pero lo odio, tanto como odio al mac donals. Odio esos arcos dorados, les tengo fobia. Y lo que mas detesto: al de la peluca roja.
Me cago en ese payaso pelotudo, travestido reprimido, violador de menores. Y me cago en esas hamburguesas de burgueses, peores que yo comprándole vestiditos de gasa a
diseñadores modernosos.
También me cago en el empleado del mes y en esos prendedores infelices que se abrochan en la corbata.
Me cago en esas papas fritas de utilería y en el olor inmundo que hay en esos sitios.
Me cago en la coca cola y en todos sus derivados, y maldigo al infeliz que me aviso que Cepita es un producto de la marca coca cola.
Odio la coca, me da eructos, me cae mal, pesada, me hincha y me deja sin hambre. Es una bebida de imbéciles, de chicos de propaganda.
Y me cago en el mac café.

Y mis máximas son una imbecilidad.
Y mientras escribo esto, entra mi madre y opina que debo buscarme otro trabajo, porque ya tengo veIntidós años, y recalcó eso con un énfasis que me sonó conocido.
Pero yo no tengo veIntidós todavía, tengo veIntiuno.
Entonces, como en retroceso, busque mis casetitos de cuando era una adolescente, y ahora estoy escuchando a mi amigo Nekro que por esas épocas me hacia sentir que no era la única que ya no espera nada del mundo, y me anestesiaba…
Lástima que nunca entendí porque canta en ingles.
¿Nekro no era que si mirábamos a los de arriba éramos unos New York City Clon?
Uh…
Y aunque mis máximas sean muy idiotas mi profesor de estética dice que si hago filosofía debo universalizar mis convicciones, mis opiniones, mi mirada, si no, que haga periodismo pero no filosofía.
Chupate esa mandarina.

PD: también dijo que le tenía mucho miedo a bush.
¿Quien no? Yo le tengo miedo a él y a su fast food de lombrices embasadas

miércoles, septiembre 14, 2005

Cosas que me pregunté en un rato tp

Que alguien que lea este blog me explique por qué Macaya Márquez conduce un programa de fútbol con traje?

Por qué los hombres que me caen súper y gustan del fútbol, son hinchas de San Lorenzo?

Qué prefieren? El periodismo gráfico o la selva amazónica?

Pasó el búho

Esto escribió Santiago Llach, uno de los varios talentosos y estudiosos hermanos Llach, que hace unas pocas semanas, empezó a publicar sus trabajos prácticos en el centro de operaciones de los superhéroes intercontinentales: "a vos mismo toda la mola de la filosofía analítica te expulsó de Filo aunque te divertía la Lógica, y te hizo pasarte a Letras. Ah, Letras. El placer del texto. Un lugar donde había diez minas por cada muchacho confundido. Un lugar con chicas lindas que van con la Recherche bajo el brazo. Qué más se puede pedir: era como estar en una película de Rohmer."
Bueno, esto no fue la esencia de la bonkeada, pero es donde nos sentimos identificadas. No entendimos lo de Recherche, ni lo de Rohmer, pero como al Malba no vamos -nos queda incómodo- y todo lo demás lo vivimos -si lo vivimos- de côté, extraemos este párrafo.
Entonces, me digo retóricamente: ¿quién puede evitar empezar a estudiar letras después de haber cursado teoría literaria? Nadie. Pero después uno empieza con la gramática y se engancha con el tema de la forma. Como cuando tenés relaciones con alguien, después de la primera vez, viene la segunda y la tercera se hace inevitable. De la misma manera pasa con Letras. Primero cursás teoría, después gramática y después una se sorprende pasándola bomba con los alófonos y cuando pasás a los ejercicios de morfología, transformás sustantivos en adjetivos y después a gerundios y es genial. Y ni me quiero imaginar cuando llegue a la sintaxis. El otro día empezamos con el tema del sujeto, casi me emociono, empecé a mover el culito en la silla. Decía la profe: "El verbo describe una situación en la que se ubican diferentes participantes que cumplen una función determinada". Está el sujeto agente, el que experimenta y el paciente, el que padece las acciones. Gran teoría de la realización personal.
Pero estábamos en la teoría literaria que rodea y teoriza sobre el impulso de la escritura -y sale para quedarse nada más que en eso. No nos engrupamos. Da tantas, pero tantas vueltas y nada (y fucking tanto) que cuando intenta fundamentarse, la caga. Los argumentos se transforman en excusas y se dicen cosas más o menos como que escribir y pensar es hacer algo por la patria -patria entendida como lugar común. Es genial, porque como uno piensa, sabe que todo está perdido y escribe -por una mera necesidad personal de cualquier índole- sin correr el riesgo de perder ninguna empresa social seria. Entonces uno arriesga todo, y se hace el más capito, porque al final, el final. Es fácil tener buenas intenciones. Lo difícil es no ser boludo.
¿La salida por dónde?, ¿por dónde?

Abran las ventanas.

martes, septiembre 13, 2005

de un sólo trazo

¿un poquitito más de actitud rockera?

Hace tiempo no me angustio. ¿Será real?
Ella vendrá. Y el techo me aplastará, los cablecitos que recorren el salón por debajo de la alfombra me trabarán las piernas, y me harán caer contra el suelo, me harán frotar contra el acrílico hasta que empiece a salivar por las mejillas.
Y de este modo bajaré hasta la planta baja de un sólo tirón.
¿Qué le puedo pedir a quién? Si yo, si yo...


"Nunca hice nada bien, nunca hice nada mal. Nunca hice nada más que llorar".
(Palo, Ceniza a cenizas)

Miedos, los hay.

lunes, septiembre 12, 2005

ESTOY HARTAAAAAAAAAAAA

¿Por que la señora para la que tarbajo me trata así se mal?
¿Por que?
¿Por que a cada acotación mia responde con una fracesita subestimadora?
¿Por que tenia que saber yo, que en ese recibito antiguo, como su cara, la fecha se escribe en números y no en letras?
Acaso no le da miedo pensar que yo puedo ser parte un ejercito de jóvenes tipo Los edukadors y que voy a violar su vivienda y le voy a tirar a la mierda todas esas panfleterias imbéciles sobre los derechos femeninos, por que ni ella se cree que pueda realmente conseguir algo, y que todas sus intervenciones urbanas para la gente ¨mas necesitada¨, no son más que movimientos de su ego sordo, que esta cansado de cultivarse en erudición y de saberse inútil . Hay hambre señora!!! hambre!! no solo carencia de forros.

ME HORRIPILA...

- La forma y el contenido de Ñ;
- El discurso de los derechos humanos, el utópico, el heróico, el esperanzador y todo eso que hace que se te ponga la piel de gallina sin haber procesado por qué.

Pulpi, esto lo robé para las dos:

"Pobre Marilyn / la angustia innata /se escapa / en el querer ser /algo más que una cara bonita. / Repica /el taconeo de fondo /la eterna ambivalencia / de no saber quién sos: / letras y noche / uñas pintadas / medias italianas / anteojos de intelectual. / Deberías saberlo: / diamantes y pieles / no se permiten en Puán"

domingo, septiembre 11, 2005

Purple lips

Algunos creen que las seis de la mañana es el mejor horario para escribir. Yo no sé si eso implica acostarse tarde o levantarse temprano. Voy a probar lo primero, porque mi cabecita estuvo configurando líneas desde las once de la noche y se merecen una materialización, pese a que el teclado se vea borroso y la pantalla fosforescente.

Resulta que para imprimir 70 mil ejemplares de un diario de más de cien páginas se necesitan 22 toneladas de papel. ¿Cuántos árboles? Las máquinas monstruosas, los obreros eslabones de la cadena de producción. Capitalismo puro. Ahí no hay más que eso. Palabras prostitutas -¿cuál no lo es?- sobre rollos tan blancos que no tenían nada que ver. Caía una cascada llena de colores y Sábato reproducico más de cien veces en unas correas sobre mi cabeza. Ahí se me ocurrió dedicarme a la ecología. Los árboles dan sombra, mientras que el periodismo gráfico se reduce a notas escritas que terminan como firuletes estampados en papel de regalo.

Después, me vi sentada en la alfombra del sexto -leyendo el diario, contando la cantidad de errores- con un chico de mi edad y uno de mis editores al que lo pasan de sección. Brindamos por la verdad, la libertad de prensa, un diario distinto y nuestro potencial. Yo no les creí ni un poquito, por eso hice chin-chin con agua. Hello-ouu!!!

Chill out, chill out, chill out, pollito a la crema con papas noisette, arrolladitos de queso, sorbitos de vino. Lanata, Nancy Botox Pazos, Graciela Borges, Villarruel traba-hombros-con-saco-blanco, Gonzalo Bonadeo, Ego Eliaschev, La Roccasalvo, muchos empresarios a los que se les nota la buena calidad de vida que llevan y muchos periodistas a los que persiguiendo el éxito se perdieron.

Con mis compas femeninas del suple, las más copadas de todo el diario, nos pintamos los labios de rojo furioso y brindamos para que principalmente nos divertamos.

Levantamos la fiesta, hicimos que los más aburridos se fueran. Nos apropiamos del lugar: hicimos una ronda y en el medio pusimos todas las carteras y abrigos. Punchi-punchi, punchi-punchi.

Finalmente, todos -salvo JF- terminaron re empedo. El mismo compa que hoy a la tarde me dijo sosteneme la remera así me saco el sueter y no se me ve la panza, terminó bailando Aserejé a pecho descubierto. Y yo que no tomo... solamente me dejé contagiar un poquito por sus movimientos desmedidos, pero la verdad es que el versito de la nena perfectita es el que más cómodo me va. Entonces con mi cabecita cínica o reprimidita observé cómo nos conocíamos más, cómo se rompían las jerarquías. Y padecí a los brutos que te aprietan las manos y sin darse cuenta son capaces de dislocarte el brazo. Eyyy, tranquilo, si no me voy a ir, dejá que mi mano se deslice, así doy la vueltita y vuelvo a vos, i promis.

Se paró la música, prendieron los tubos, fui a buscar las cosas a nuestro piso con una de mis empedadas compas que me decía, "te juro que no me puedo hacer cargo de estos zapatos, te lo juro". Nos avisaron que la cocina del sexto se estaba llenando de humo, se abrió la puerta del ascensor y estaba lleno de humo. Rescaté a mis dos compas borrachos, perdí a uno. Y lo dejé ahí, borracho y yo apurada y cagada por si se incendiaba todo.
Nos tomamos un taxi, el fotógrafo que mejor bailó durante toda la noche vomitó agua, el taxista nos bajó del auto y nos quizo cobrar el lavado. Violentísimo. Las esfínteres se me aflojaron, casi casi que me hago encima. El tachero nos empezó a gritar, el fotógrafo le pegó una piña.

Todo cierra. Esta fiesta, dentro de un tiempo -esperemos que lejano- se va a transformar en piquete. Y va a ser por natura.

sábado, septiembre 10, 2005

Punto G

Y entonces nos regocijamos en este bienestar obtenido, en este equilibrio que alcanzamos a esfuerzos increíbles.
Y nos sentimos plenos, felices, completos, bien llenitos.
Que bárbaro, que preciosa esta tranquilidad que genera el no-vacio.

Para mí es una mierda, me anula, me deja seca, de palabras, de experiencias, de lágrimas.
Esta sensación de energía que corre por donde debe correr, que sale, que todo fluye y nos deja satisfechos, extasiados, relajados, como después de un orgasmo. Que cagada por favor, que poco excitante, que poco riesgoso, que poco vértigo.
Así no se puede escribir, ni pensar. Así no sale nada.
¿Sin angustia, sin tortura, sin dolor, desde donde escribo? Escribo para llegar a esto y cuando llego, estoy acabada, sin nada que decir.
Esto se parece al sexo. Buscamos el orgasmo. Nos tocamos, nos rozamos, nos rechazamos, nos chupamos, nos mordemos, nos penetramos, y viene, viene, viene, y cuando llega, guaaaaaaaaa planta baja. La trepamos, la trepamos, llegamos a la cima y…….caída libre, de ahí, de ahí no sale nada. Después de eso no sale más que un: ahh suspiroso y ya fue.

Que cagada. Seré histérica, lo que quieras, pero dejame con el pre, con las ganitas, con la angustia, con la desesperación, con el arma siempre cerquita de la almohada.
Esto de estar así, con la pancita hinchada de júbilo, es naif, y no responde a nada de lo que preciso para escribir.
Y podrán decir que es una incapacidad, por que no se escribir. Y debe ser así.

viernes, septiembre 09, 2005

I love ibuprofeno

Me duelen los ovarios, mucho, mucho.
Estoy harta de estos cinco días tortuosos cada veintiocho días....harta.

Indispuesta, menstruando, andres, la regla, período. Ninguna de estas palabras define lo que siente acá. Acá abajo, aca adentro. Este asco, este tormento mensual.
¿Por que a mí?, si soy tan débil..con el miedo que le tengo al dolor, con el asco que me da la sangre. las que s equieren indisponer que lo elijan a sí debiera ser.

¨Campaña Nacional por el Derecho a elegir si queremos o no, Menstruar¨
A esta se adhieren todas no? No haria falta ni festival, ni juntada de firmas, ni convocatoria...

miércoles, septiembre 07, 2005

Hasta la victoria con mi chiche.

No sé, si queres votar a chiche votala. Yo hablaba de recuperar el chiche perdido, el anhelado, el deseado, ese que por habersenos castrado nos arrojo a la existencia-permanencia como objetos Femeninos.

AAAAaaaaahhhhhhh II

Quise evitarte, pero no pude.

Salía de la redacción, cantando un tango con melodía y letra inventada. Llegué a la boca del subte, bajé las escaleras y ahí estaban Ariel Minimal -el rockero más cantor de todos- con otro de los músicos de Pez -un copado. Sensatos, sensatos, eso son, quiero ser la manager que no tienen. AAAAhhhhhh. La tarjetita de diez viajes falló, hice un poquito de quilombo, se dieron cuenta, los alcancé en la escalera mecánica rumbo al andén, no me apuré, me quedé un escalón arriba para escucharlos. Hasta que les dije, que yo soy re fana de ellos, que son la mejor banda mía prefe del momento, que les quiero hacer una nota, que sí, que mi ex novio es re copado. Subimos al mismo vagón (vagón con v?), nos paramos en lados opuestos, había mucha gente y cuando me bajé no los saludé, de tímida. Pero qué tatoos los de Ariel! Y esos aritos! Mmmm... También tiene canas, está muy desarreglado, gordo y probablemente se esté quedando pelado, por la gorra. Pero la música, la música...

Ahora, eso de que yo venía inventando un tango y aparecieron no me parece causal. Fue magia.

Entre otras tantas cosas...

+

=

GANAS DE VIVIR


martes, septiembre 06, 2005

Me fuiiiiiiii

Yo no entiendo si la bajada de línea de este blog es que tenemos que votar a Chiche. Pulpita, no lo sé. Plis, tel mi.Ya somos mayores de edad, votamos, cogemos y escribimos. Chiquitas para nada.

Bueno, ahora sí a lo mío. Hoy, tuve mi jornada maratónica de gramática en Puán. Después de algunas anécdotas que pertenecen a lo que yo llamo "mi vida política" y camino al subte y en el subte venía escribiendo en la cabeza lo que iba a postear. Pero cuando llegué a mi máquina, a mi silencio, a mis olores, a mi calidez, la conexión con el servidor estaba trunca y los masajes en los pies y las costillitas de cerdo al limón me sacaron de esa bulba frágil en la que me sentía envuelta y el gran post gran que iba a escribir dedicado a mi superhéroe, seeee fueeeeee....
Bueno, cada vez que tecleo una tecla de este teclado de menos de 20 pesos, se me punza agudo y finito el homóplato derecho. Pero, vamos a escribir, como si estuviéramos en un campo de batalla, con un brazo vendado y este post fuera fundamental para continuar con el curso vil y victorioso de la pelea.
Entonces, cuando salía de la facu, tuve una pequeña mono-conversación con dos de los chicos con los que yo me juntaba a pensarNOS. Y les dije frases tan poco felices para sus oídos como: "Yo, las cosas las aprendo de la experiencia, así que esto de que el trabajo dignifica es una gran mentira, y lo siento en el cuerpo". La segunda: "Yo no sé por qué reivindicamos el trabajo, creo que como universitarios tendríamos que pensar cosas para vivir bien sin tener que trabajar, porque esto de trabajar, la verda´...". Hice una salvedad: "Y eso que yo no trabajo en una fábrica" Bah, lo que quise decir con eso, es que no hago trabajo pesado. Y por último: "Ustedes en cambio, hacen cosas, yo escribo sobre banditas de rock, aunque me formo: para la Patria." Por fin alguien interrumpió. Creo que aún me quieren presente en las reuniones de preguntarNOS, pero como adorno.
Ahí, a unos metros la ASAMBLEA. Y Celeste, que tiene el nombre de los colores de la bandera nacional, que siempre que estoy de excursión por esos pagos llamados aula 108, interviene, grita, dice cosas en el tono de "vamos compañeros, no me jodan, acá hay que hacer así...". Ella es rubia, tiene el flequillito como yo, pelo largo y hoy tenía una remera verde flúo. Una ídola para los que les interesa el cómo y no el qué se dice.
Pero a lo que quiero llegar y no sé cómo es a este tema de la juventud. Yo puedo hablar de ella porque formo parte, pero me hago la grande, entonces me distancio y teorizo. Para mí hay dos tipos de maneras de atravesarla: una manera corresponde a la de los chicos que tienen que superar a los padres a nivel intelectual. Se manifiesta en este ámbito. Un ejemplo: mi papá es imprentero yo periodista. Yo la idea, él la materia. Por el otro lado están los que tienen padres intelectuales, entonces los hijos, se inclinan para el lado del arte, del diseño o de las cuestiones técnicas, del cuerpo o de disfrutar la plata rica en viajes, drogas, rock and roll. En este caso, no se trata de diferenciarse "superándose", sino de desandar caminos.

Me bajé del subte, subí por la escalera mecánica. Adelante mío se paró un señorito. Movía el culito para la izquierda y la derecha, for several times. En un momento se dio vuelta. Y yo, que vestía mi campera negra y mis botas negras que me configuran la mirada al mejor estilo poli, le dije para mis adentros: "Nena, a mí esas cosas no me llaman la atención."

Entonces, como escribió Jean Paul y seguro muchos otros más antes y después que él, lo importante no es lo que ocurre, sino cómo se cuenta.

Y entre la política, el campo de batalla y el contar, creo que otra vez, perdí.

lunes, septiembre 05, 2005

domingo, septiembre 04, 2005

Se dice de mí...

La asociación hispano-americana de mujeres se queja, pues, según ellas, la semántica castellana es machista... Algunos ejemplos de usos comunes:

Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Homosexual
Puta: Puta

y hay mas...!

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

El spam, a veces trae cosas inteligentes...
uno dos tres cuatro cinco seis cinco cuatro tres dos uno

In the night.

Un domingo a la mañana sin resaca, no es domingo.
Esto de tener amiguitas rectas, organizadas, lindas, inteligentes, amantes perfectas, es un fracaso.
No toma cerveza, ni vino blanco, no fuma marihuana, y para colmo me invita a su casa un sábado a la noche para hacer el pre-
Pre- nada, por que se quedo dormida y lo peor es que puso el despertador a la una y media para salir.
Entonces yo me conecte en esta mierda que es el msn, y termine hablando con una compañera del secundario a la cual nunca soporte, por cursi, por rubia, por imbécil, por insufrible.

Ahora ya desayune, me comi una medialuna y una tostada, mientras tanto mi amiguita naturista, me muestra sus bombachas nuevas, una con al gato felix y otra con la pantera rosa.
Ya paso un sábado más, y yo sigo sin sobre dosis, sin coma alcohólico, con la lengua y la bombacha intactas.

Estes es MI amigo Sebsai

(Bueno, este es mi amigo Sebsai. Nos conocimos el año pasado en el práctico de Pensamiento Argentino y Latinoamericano. Él me re miraba, y yo me quejaba. Es que tiene una mirada celeste verdosa, profunda e ida. Después empezamos una amistad por msn, en la época en la que yo había retomado Vivir Afuera. Él se haría un blog, pero no le da. Le pasa lo mismo que a mí cuando me propone tener relaciones. Dice que vende ideas para postear, pero como él me las manda, yo se las robo, y a cambio le pido que me suba comments. Porque entre los spams y la otra reprimidita del blog que casi ya no escribe, el blog se nos va, se nos va. Bueno, así es nuestra relación con Sebsai, él me dice cosas lindas y escribe para mí. Le pregunto: ¿Siempre va a estar cuando lo necesite?)


Notas sobre la presentación de La Joven Guardia.


En vez de quedarme cogiendo o comiendo chocolates abrazado a un cuerpo desnudo y caliente, anoche fui con mis amigos de elinterpretador al Torcuato Tasso para la presentación de la antología La joven guardia, en la que varios de los narradores nacidos post-70 que me interesan están antologados. Están Falco, Schweblin, Mairal, Terranova, Cucurto, Abbate, Enríquez y otros que habrá que leer.

En la entrada del Torcuato Tasso, si respondías que SÍ, vengo a la presentación del libro, te daban chocolatines Jack. Me tocó uno blanco.


Luego del evento, la horda de acicalados escritores y lectores enredados en amistades intermitentes salimos a buscar desesperadamente algún lugar para comer: Bejerman tiró la primera piedra: Manolo, una esquina de la misma manzana en la que estábamos.

Claro, Manolo estaba hasta las manos y ahí tuvimos que comernos sólo el garrón y empezamos a patear las calles del Pque. Lezama buscando algúna parrillita.

Cucurto no se hacía cargo y los editores de la en potencia potente antología de los barrios porteños no sabían a qué colaborador llamar para que indique cómo moverse por ese barrio. Llegamos, finalmente, costureritas tropezando, a las luces opacas de Constitución y nos albergamos en una pizzería que mereció, en primer lugar, la irrefutable frase un lugar mejor no vamos a conseguir y tengo hambre y que desató una lluvia de apreciaciones cual qué lugar de mierda / ¿podemos juntar estas mesas? / no, no, una pizzeria menemista no / odio las luces dicróicas / creo que las plantas son de verdad / cómo pueden decorar con tan tan mal gusto un lugar / creo que las plantas son lo único de verdad de acá, y, prendido Tinelli en las pantallas que ocupaban los rincones de la pizzería-café, desde las dos puntas de la larga mesa en la que nos acomodábamos se escuchó en stereo esto es la tinellización de la cultura. Ya estábamos ahí, muzzarela y cerveza para todos. Ah, y faina no hay.

La pizza fue mucho más rica que lo que parecía, pero igual sobró, a diferencia de esas cervecitas de ¾ que me indignan y que vuelan como nada pero se cobran como mucho. Entre las copas y las porciones se escuchaban comentarios sobre la presentación, chicanas y palmadas. Tomas, el que antologías hace, contó un poco de la cocina del libro para los que estábamos cerca, casi no dio nombres de los humillados ni de los ofendidos y casi no recibió en su cara las críticas a la tapa y al título que circulaban por lo bajo.

La cuenta que nos trajeron fue de 171 mangos, que entre los 20 que éramos fue a razón de entre 8 y 10 por cabeza, según la fórmula:

$171 ÷ 20 = $10 - [X ÷ (1 + Y + Z)] = 7 La joven guardia ± 1

Tal que:

x = necesidad de los $2

y = voluntad de dejar propina

z = paja para conseguir cambio

La suma había corrido por parte de Bejerman y la división recayó en Terranova. Se tarareaba la melodía de El padrino y Cucurto era el capomafia que juntó los billetes y pagó la cuenta.

La salida del lugar fue lenta al principio hasta que el frío nos apuró y volvimos a nuestro centro de operaciones: la cuadra del Torcuato Tasso donde habían quedado autos estacionados. Ah, el Torcuato Tasso. Antes ese lugar estaba bueno y se podía ir. He ido a ver amigos tocar y creo que hasta estuve a punto de ir alguna vez a algún festejo de universitarios de izquierda, pero ahora -salvo ayer que nos dieron dos horitas de gracia, no más, porque a las 22 nos sacaban a las patadas- para ir tenés que ponerte con un veinte como mínimo y ni hablar de tomar algo en la barra: los precios que vimos ayer con Obelix, para vinos, iban desde $80 un deluxe hasta $20 como opción popular.

En fin, volviendo a los autos surge, en el ya raleado grupo que quedaba, ir a tomar algo. Por un lado Llach, Bejerman, Obelix, Cucurto y Mairal iban a buscar un auto. Con la gente de elinterpretador íbamos a por otro. Obelix -creí- iba con ellos para decirles a dónde nos dirigíamos, pero luego, cuando estábamos en camino hacia un segundo piso de San Telmo, lo cruzamos en una esquina. Daba pasos lentos, cabizbajo, las manos en los bolsillos, su bolsito verde cual única nota de color en su andar. El otro auto quién sabe qué. Cruzamos una palabras con Obelix desde el sobresaturado auto de Lafosse y nos reencontramos luego, a unas cuadras nomás, ya en el bar de pronta inauguración. Llamamos desde ahí a unos amigos que viven a unos metros y que -adujeron- estaban laburando con textos de fenomenología mientras, en el bar, alguno descubría una guitarra y el disco repetido de fogón, entre sentimental, cínico y sincero, comenzaba a sonar.

Quizá la noche haya mejorado con la ida, al final, a ese bar que el Ibarra post-cromañón aún no habilita: qué mal gusto, Aníbal, el lugar es una preciosura. O quizá ya era una buena noche igual y el final de vinos tintos y luces enrojecidas y la suma de vino primero, cerveza luego y vino de nuevo, hagan entrar el fin del relato en otro tipo de categorías.

Cuestión que me alcanzaron hasta casa y terminé durmiendo, borracho por un día de malcomer, solo en mi cama y pensando, con recelo, en la resaca de día laboral que se avecinaba.

Aquí, entonces, las notas que tomé durante la presentación, que, al final de cuentas, es a lo que fuimos.

A primera vista:

Saccomano se parece a Dany Brieva.

Muleiro tiene más de dos whiskys encima.

Hay un gato medio desnutrido dando vueltas.

Hay mucha gente sobre el escenario, también abajo.

Lecturas: Muleiro

Se autodenomina policía: cola de paja que se ampara en Piglia.

Cumple con todos.

Recurso fácil: para hablar del libro arranca: “hay variedad” y describe, medio al burdo tun tun, uno a uno los cuentos armando series simplonas.

Recurre a los clisés de los dichos populares y para cerrar cita el “la base´stá” del Bambino Veira.

Reflexión:

Juro que nada personal, Muleiro, pero bueh, con tus intervenciones constipás las posibilidades pensar.

Lecturas: Saccomano

Retoma entrevistas de la Ñ: “no se necesitan parricidios en la nueva generación”, se adjudica, él solito, el “soy abuelo”.

Plantea su idea de lo que es la literatura: “se escribe por incomodidad con lo real”

Frase por medio es un palo a Muleiro.

Intenta incomodar planteando dudas sobre los criterios de la antología y los criterios con los que se mueve el campo literario/intelectual.

Reflexión:

Saccomano fue con ganas de agitar algo, y eso suma casi siempre, aunque sus ideas sonaban con tufillo a miedito de muertos vivos de que se vengan los cyborgs.

Un detalle: si hubiera sido un domingo peronista, jardincito, mantel de hule de colores, escena de cine nacional, sol y sombra bajo un paraíso y el sifón naranja, bueno, pero meterle Villavicencio gasificada al tinto: no.

Comentarios de “la joven guardia”:

Tomas es el único que nombra a Castillo en la noche, poniéndolo en la serie de items con posibilidad de ser trompeados.

Terranova, un Bartleby contento frente a Saccomano

Antoniucci gusta de comunicarse

Cucurto está aburrido

Abbate se supo increpada.

Falco, “yo, escritor”

Tomas parece conductor de T.V. con los tiempos que le pusieron en el Tasso: “¿cuánto nos queda?”

Toledo, innecesario.

¿Dónde estás, Mairal, que no se te ve?

“Diálogos” con el público:

Todos festejamos la salida del libro.

Abbate tira, por error, una frase genial: “tener veinte años a los setenta”

Drucaroff habla de “los chicos”

Grillo se siente que pertenece a algo perteneciendo a la antología. Alguien, atrás, hace cri-cri (sic).

Saccomano cita al niño Volodia según su nombre de adulto completo: Vladimir...

Alguien aclara que “no es que defienda el realismo socialista...” y yo me pregunto si será todavía ahí, por esas preguntas por donde pasa algo.

Por lo pronto, hoy, pasadas ya estas notas, la resaca resolviéndose en mis sienes, queda terminar de leer el libro. Supongo que no habré de esperar más que me lo manden de la editorial para reseñarlo y que lo leeré pasando horas en el silloncito gratuito de la Yenny de Rivadavia y Riglos entre las habitués del lugar, viejas rechonchas de Caballito.


miércoles 31-8, mediodía

Dto. A

Se abre una puerta y no es la del ascensor.
Una escalera invita, y no a treparla.
Un grito agudo perfora el espacio.
Y mis pies estan frios, húmedos.
Mis pesones duros, duelen. Me duele adentro del cuerpo, me duele la cien.
Estoy mojada, fresca, enferma, bella y sucia. Desnuda.

Y el grito me sucumbe, me golpea, me escandaliza.
Y hay alguien que caé al precipicio, antes rueda por las escaleras.
Y yo ya estoy de pie, estoy vestida, seca, caliente, fea y estoy curada.