Atuendo depre

Pantalones de corderoy chupines
Polera de algodón
Polera de lana
Botas
Todo negro
Bufanda
Camperón estilo "joven judía escapa de París tras los bombardeos nazis"
Capucha

Yo: primera parte

El asistente de computadoras me avisa por segunda vez en la tarde que hay iconos sin usar en mi escritorio, y que puede limpiarlos
Se ve que este asistente no sabe que a mi me gusta conservar lo que ya no uso, o lo que nunca voy a usar.

yo no puedo escribir de otra cosa que no sea yo
yo y lo que conozco bien de cerca
o lo que me gusta o no me gusta
de la gente que vive en mi casa, de la gente que visito, de la gente que beso, o de la que duerme conmigo
yo solo puedo escribir de lo que esta un poco mas afuera de mi cuerpo pero bien entre mis corneas y el cerebro

Recién mientras volvía me jure a mi y a mis pensamientos que de ahora en mas controlaría mis impulsos
no controlo mis reacciones, mi cuerpo es naturalmente un abismo
Pero desde hoy me jure serenar la verborragia y las ganas de besar a los lindos, a los ex, a los nuevos y a los desconocidos

Y eso que no ando por ahí derrochando amor, eso ni soñando

el amor es cierto fenómeno que en mi vida no cumple la misma función que en otras vidas y cuerpos

dibujonovela

un viejo viernes de no-amor

Estaba tan cálido y espeso ese aire, y el humo nos venia tan bien.
Mientras lo esperaba desnuda sobre ese colchón pelado pensaba en como me gustaría decirle que no lo quiero y que no creo que importe que el me quiera, pero que cuando lo veo me dan tantas ganas de escribir.
Todos sus movimientos desgajan oraciones que me guardo para no olvidar.
Y no me gusta nada que tenga que ver con su personalidad, no me gustan los deportes que hace, no me gusta su ropa ni sus libros, y menos que menos sus anteojos Ray Bans. Pero su perfume me parte el cuerpo por el centro.

Eran las tres de la madrugada, estábamos ahí acumulados los dos en el tercer piso de un edificio de la calle Tacuari. Enfrente de una funeraria donde creo que estaban velando por la muerte de alguien,
o estaban velando a alguien muerto.
No había cortinas así que la luz de los faroles de la calle entraba y dejaba ver del todo solo un poco. Un poco de contornos de cuerpos, de muebles, de ropas tiradas en el suelo. De la bola que forma su pelo casi afro.
Se agacho junto al equipo de música y puso un CD de Lennon.
Por suerte eligió la canción más hermosa, la apropiada.
Cuando empezó a besarme lo hacia tan despacio, tan, pero tan despacio, que entre beso, y roce, y lengua, me olvidaba que era lo que hacíamos.
No era sexo eso, era otra cosa, como un ensayo.

¿Ya dije que el suelo estaba tan debajo de nosotros?
No éramos Yoko y Lennon, no.
Pero por un momento pensé que con ese poco de luz entrando, que me parecía la luz del letrero de un hotel californiano, pensé que se podía ser feliz…
Fui feliz. Su perfume era la felicidad en formato respiración


Me gustaba cuando callaba porque estaba como ausente.
Y sus manos iban tan despacio, tan, que me perforaban la piel como una tortura china.
No se que es lo que hacía que necesitáramos rozarnos todo el tiempo, me parece que es esa necesidad suya de frote constante, como los gatos
Acariciaba tan lentamente, tan lánguidamente que me hacía olvidar que era caricia y pensaba que era lastimadura.


pero hoy ya me dijo que no quería saber más nada de mí.
y yo pronunciaría un ufa tan llenos de efes que le perforaría el tímpano
y no por que se haya mezclado algún tipo de sensiblería en mis intenciones para con el
simplemente es este desprecio
y pensar que no me va a acariciar más

yo que creí que era la única en la góndola de productos de belleza.

creo que no nos dimos cuenta pero...

este blog cumple un año...





¿Que hacemos Pulpi? ¿Festejamos?

pero no conseguimos novio...y si mal no recuerdo, ese era el objetivo
eso o la fama, no?

A tu lado devendra el sol

Chico top de Belgrano put your amor positivista away

Mi tía decidió dejar de fumar por miedo a que le agarre cáncer. Entonces, duerme porque si está despierta fuma. Se levanta temprano a la mañana, le prepara el desayuno a mis primos, ellos se van al colegio y ella se vuelve a acostar. Se levanta, prepara el almuerzo y después de que lavó los platos y los chicos se quedaron haciendo la tarea ella se tira a dormir la siesta. De esta manera no engorda y fuma menos.
Eso debería hacer yo para pensar menos en vos. Mi problema es que no sólo pienso sino que también sueño con vos. Me acurruco extrañándote, me despierto pensando en caricias, no tengo ganas de levantarme de la cama si no es con tu abrazo porque además me quedo colgada fantaseando con todo lo que soñé que te hacía. Y me levanto tarde.
Extraño que me abraces cucharita y que amanezcamos a los sacudones. O cuando te levantás, te ponés tus clásicas ojotas hawaianas con medias y salimos a hacer las compras para desayunar (nunca tenés nada en tu heladera). Ponés la pava para cuando volvamos de comprar las naranjas, tostadas y pomelos prepares el café con tu magic touch. Fumás, abrimos la ventana. Te bañás vos primero y yo te miro por el espejo. Te quedás debajo del agua hirviendo con los brazos cruzados atrás de la cortina como si esperaras a que te descubriera para meterme con vos. Pero a vos te gusta bañarte solo o sin mí y cuando me baño no me espías. Yo me hago la linda igual, mirá si en una de esas me corrés la cortina. ¿Por qué? Porque estoy enamorada, sí otra vez, otra vez, otra vez. Pero esta vez lo único que sé es que no me voy a morir por amor (antes tenía severas dudas).
Ahora que estamos separados, cuando vamos a cenar no puedo entender cómo hago para contener la ansiedad de tirarme yo y todo lo que está encima de la mesa para llegar a tu boca y darte un beso con lengua por toda la cara como Nati Oreiro le hizo a Facundo Arana cuando le embadurnó los cachetes con dulce de leche. Y que me abraces. Si vos no querés te abrazo yo, no problem, pero si no me abrazás no permito que subas a la vereda.
Pero después, vos que tenés todo calculado y yo que ya perdí toda capacidad de decisión y me convierto en una plumita de cristal que se mueve con el viento de las circunstancias, me robás un beso largo en el taxi. Y te encanta. Y yo me pregunto: "¿cómo se atreve a darme besos cuando se le ocurre y agarrarme así desprevenida? ¿y si yo no quería? Hacé lo que quiere..." Al segundo, ya estoy tirada arriba tuyo y te doy más besos y siento tu lengua, tu paladar, tus dientes y te digo que quiero dormir con vos y vos me decís "hoy no", y a mí no me importa un bledo haber perdido todo orgullo. Te digo que te quiero un montonazo, vos me decís que también mirando el semáforo y nos despedimos con otro beso largo con saliva viscosa porque estamos nerviosos y encendidos.
Los autos tocan bocina y nuestro amor queda vivo. Yo me bajo como enojada, pero a los tres minutos ya subí al cielo y toco las nubes con las manos y me siento envuelta en rayos de sol tomando lluvia de estrellas. El aire me devuelve tu olor a saliva sobre mi cuello.
Pero tu amor me dura lo que duran las pilas Eveready. Ya, a la noche siguiente quiero que vuelvas a volverte loco por mí y que lo suficiente nunca más sea demasiado. Pero vos sabés que me voy a la provincia y ya hiciste otros planes.
Ayer vi una gran peli que además de darme ganas de descalzarme en el medio de las sierras cordobesas y hacerte el amor después de una siesta en el pasto, me dio a entender que tu amor es frío y calculador o no estás enamorado de mí. En la peli una chica espera a su amor por diez años porque él no se decide y se terminan casando y ella pierde a toda su familia que se niega al matrimonio. Darling, vos que tenés una concepción positivista del amor y querés sacar provecho de las cosas como si fuera una ecuación y no una relción humana, I tell you: al lado mío te juro que tenés todo para ganar. Tengo un baúl lleno de palabras ocurrentes, besos jugosos y chanchadas impertinentes. Es lo que te puedo compartir sólo si soportas el maldito éxito.

Mismo apellido

Hay dos personas de mi generación que tienen el mismo apellido que yo: mis primos.
Uno tiene una banda de rock chabón y escribe letras tipo "si me dejas me empiezo a drogar porque sin vos yo me muero".
Sentimos parecidos.
Mi otro primo, el más chico, no permite que las cosas le salgan mal. Empezó un tratamiento por acné y cuando le aparece un granito, se lo aprieta y se lo deja peor.
Además, no puede entender cómo la gente no le presta atención a los picaportes y los tienen sucios y viejos.
Son lindos.
Como yo.
Y nuestros nombres terminan igual. Un orgullo.
Ahora descubrí que tengo algo para defender: el honor de la familia.

empeñados en amarnos

apretados
nos pateamos
babeamos
nos enroscamos en esto que se deshace
el suelo se nos mueve
pero hacemos equilibrio como podemos
porque queremos

por que nos empecinamos

para los que festejan estos dias comerciales...

nosotras inclusive



Feliz día Pulpi!

CAT POWER

Respuesta a Carta Abierta

Estimada Pulpi:

No tema, no me voy a alejar de su agraciada compañía virtual si eso la intranquiliza tanto.
Pero déjeme decirle que creo que es usted la que se encuentra enredada en la confusión, yo no se si es la pena por la ausencia de su tenista lo que le tiene ofuscado el entendimiento, por mi parte le digo: los deportistas no son mi tipo, ya sabe.
Le decía que la creo confundida ya que yo no proponía divorciarme de usted, sino que ‘‘ambas‘‘ nos divorciemos, una de otra. ¿Entiende?
Algo así como que en una ceremonia casera ‘‘juntas por primera vez‘‘ nos disponíamos a escribir las últimas palabras para este simbiótico blog, que es verdad, muchas satisfacciones nos ha traído.
De ese modo cada una tomaba el rumbo de sus letras y su motivación y cada tanto nos visitábamos para dejarnos estos bien llamados “comments” de aliento o reprobación
En cuanto a mi pego a la niñez,  amiga de pulpa, esto de ocultarnos una debajo del ala de la otra no responde a la adultes por la que usted tanto brega.

pero esta bien, continuemos alimentando a esas fieras que aún creen que somos una sola, y sigamos revolcándonos en este mejunje de textos suyos, míos, de su otro yo, de mi otro yo y que se yo cuantos pormenores más

Pasemos el invierno en este abrazo lesvico, en primavera hablamos.



Atte. la Pulpita que no es usted.

Carta abierta

Querida Pulpi:

Ahora que llegó el invierno y que ambas hemos sido abandonadas por hombres tenistas, usted pretende separarse de mí? Permitame decirle: Usted está un poco loca que ya ni mide consecuencias! No se da cuenta de que la grasita delgada de nuestro cuerpo no logra abrigarnos y de que no nos alcanza la plata para comprarnos más tapados?
Si yo no la censuro! Es más, aliento la publicación de sus dibujos, de su poesía sufrida y de los relatos de sus inocentes aventuras indecentes.
Por qué en vez de querer divorciarse de mí, no lo hace de su niñez,de sus miedos viejos y por supuesto, de su ex novio?
Vio el revuelo que armó con esos ánimos independentistas? Los que nos visitan nos quieren juntas! No le alcanza el amor demostrado?
Además tengo razones prácticas para rechazar esta uniteralidad virtual: usted sabe que siendo dos podemos cubrirnos en caso de no querer hacernos cargo de los posts. No se haga la distraída, que nos ha sido muy útil en la parte real de la vida.
Yo adhiero a los blogs públicos y anónimos y entiendo que usted quiera hacerse famosa. Pero no se adelante, que su camino ya está sellado.

Espero que entre en razones.
La quiero,

Pulpi.

O llego el momento de hacer el divorcio del blog,
o es el momento de que el público (?) lector (?) entienda:

PULPITAS: Somos dos.

dos personas con un cuerpo cada una.
-no dos en un mismo cuerpo-